Informatique: histoires vraies

[fleurbleunuit]

Un client de Dell a téléphoné au support technique parce qu'il ne parvenait pas à envoyer ses fax depuis son PC. Après une grosse demi-heure d'explications, le technicien finit par comprendre que le propriétaire du PC essayait de faxer la page en la tenant devant son écran et en appuyant simultanément sur le bouton "Envoyer".


Dans la salle du support de Novell aux Etats-Unis.
Le client: "Bonjour, c'est le service après-vente ?"
Le technicien: "Oui, Monsieur. Que puis-je faire pour vous ?"
Le client: "Oui voila, le sous-verre de mon ordinateur est casse. Comme il est encore sous garantie, comment puis-je le faire réparer ?"
Le technicien: "Pardon ? Avez-vous dit un sous-verre ?"
Le client: "Oui, le sous verre qui est attache sur le devant de mon ordinateur."
Le technicien: "Un sous-verre ? Excusez mon étonnement. Comment l'avez-vous eu ? Il s'agissait d'une offre promotionnelle pendant un salon ? Peut-être d'une opération de merchandising organisée par Novell ?"
Le client: "Non, non, on me l'a livre avec l'ordinateur. Je ne crois pas qu'il s'agit d'une offre promotionnelle. Il y a marque X12 dessus si ça peut vous aider." Arrive à ce point, le technicien de Novell fut pris d'une crise de fou rire en comprenant que le client avait pris le tiroir éjectable du CD-rom pour un sous-verre.


Un technicien de Compaq reçut l'appel d'un homme se plaignant du fait que sa souris n'était pas pratique à utiliser à cause de sa "protection".
Cette "protection" se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question.

Un technicien de Dell avait reçu un appel enragé d'un client qui se plaignait de la "grossièreté caractérisée" de son nouveau PC. Apres quelques explications, le technicien en question confirma que le message "Invalide" qui apparaissait sur l'écran n'était pas une insulte à prendre au premier degré.**


;-)

[lasuisse]

:-D :-D :-D :-D

[barquette]

:lol: :lol: :lol:

[Ramses]

fleurbleunuit a écrit*: Un technicien de Compaq reçut l'appel d'un homme se plaignant du fait que sa souris n'était pas pratique à utiliser à cause de sa "protection". Cette "protection" se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question. ;-)

:lol: :lol:

[RACHIDD]

Quand un client se plaint de son pc, c'est souvent lui qui ne sait pas l'utiliser.

:-D :-D , t'en a d'autres???

[fleurbleunuit]

Autres histoires vraies :-D

Austin, Texas, un usager exaspéré appellant le support technique de Dell se plaint de ne pas réussir à allumer son PC. Après s'être assuré que l'ordinateur était correctement branché, le technicien lui demanda ce qui se produisait lorsqu'il appuyait sur le bouton d'alimentation. Sa réponse: "j'ai appuyé et appuyé sur cette pédale mais rien ne s'est produit...".
Il s'avéra que cette pédale était en fait la souris de l'ordinateur...

Un autre usager appelle le service technique de Compaq pour signaler que son ordinateur tout neuf ne fonctionnait pas. Elle expliqua qu'elle avait déballé l'unité, elle l'avait branchée, elle s'était assise pendant 20 minutes en attendant que quelque chose se produise. Lorsque le technicien lui demanda ce qui se produisait lorsqu'elle appuyait sur le bouton d'alimentation, elle répondit "Quel bouton?"

Compaq songe à changer la commande "Press any key" (Pressez n'importe quelle touche) par "Press Return Key" (Pressez la touche Entrée) à cause de la masse de personnes téléphonant pour savoir ou se trouve la touche "Any key"...

Un autre technicien du support technique de Compaq a reçu un appel d'un homme se plaignant que le système n'arrivait pas à lire ses vieilles disquettes 5 pouces ¼. Après avoir cherché des causes provenant d'une source magnétique ou bien une source de chaleur, il s'est avéré que cet homme après avoir mis des étiquettes sur ses disquettes, les passait dans sa machine à écrire...

Il fût demandé à un usager d'AST d'envoyer une copie de sa disquette défectueuse, celui-ci envoya une photocopie...

Un technicien de Dell demanda à un usager de mettre sa disquette endommagée dans le lecteur et de refermer la porte. L'usager demanda au technicien d'attendre un instant, on l'entendit poser le téléphone, se lever et traverser la pièce pour fermer la porte de la pièce...

Une personne se plaignait que son clavier ne marchait plus. Il avait rempli son lavabo d'eau et de savon puis y avait plongé le clavier pendant une journée, pour enfin retirer une à une les touches pour les nettoyer individuellement!!!

[fleurbleunuit]

- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les
appareils électromenager...
- Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
- (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
- Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
[ Pour se reveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]


Client : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre?
Client : Non!
Hotline : Alors faites "Demarrer"
Client : Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel systeme d'exploitation etes-vous?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?



Secretaire: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est
bien ça?
Hotline: Exact.
Secretaire: Et les chiffres je les mets en minuscule aussi?

Client: Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir
si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75!



Secrétaire: J'ai un problème avec Windows...
Hotline: Qu'avez vous sur l'ecran?
Secrétaire: Euh...un pot de fleur.
Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire: Ha d'accord...euh...Sony !

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends
pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnees de l'endroit d'ou
j'appelle, un numero de telephone... Je mets quoi ?
Hotline (pedagogue) : Vous mettez le numero de téléphone de l'endroit d'ou
vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincérement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne
connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...



Client : Mon PC à planté... j'ai un message d'erreur "message not found"
avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi?



Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est ou, ca ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icone "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de
travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...



- ... Monsieur, faites CONTROL ALT SUPPR.
- Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il a l'ecran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez CONTROL ALT SUPPR
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien...
- Comment faites-vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches C,O,N,T,R,O,L et apres sur A,L,T puis sur
S,U,P,P et enfin R. Y faut peut-etre l'accent sur CONTROL, non ?

- Mon disque dur est fêlé!
- Et y'a quoi à l'ecran?
- Ben que mon disque est fêlé!
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive faillure!


- Decrivez-moi votre ecran
- Echap, F1, F2, F3....
- Non! Ca c'est votre clavier! L'écran, c'est la télé...
- Vous me prenez pour un con là ou je rêve?



C'est un client qui désire utiliser internet au bout de 30 min il s'énérve
et demande un moyen pour se former
- Monsieur, je vous conseille "internet pour les nuls".
- Comment ca je suis nul ???
- Je ne vous ai pas dit que vous etiez nul, je vous conseille d'acheter le
livre intitule "internet pour les nuls".
- C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable!!! Je me plaindrai!!!



- Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
- Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...


- Bonjour, mon fils à pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot
de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir
Internet.
[Après vérification de ses coordonnées]
- Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : "T", "R", "O", "U"
(oblige d'épeler, mort de rire..) "D", "U", "C", "U", "L"...
- Argh! Sale gosse! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !!!

[nwidiya]

:lol: génial!!! :-D