Betisier de la hot line.

[abdelcasa2003]

> Histoires de Call-Centers --> Le Bêtisier des Hotlines (authentique) :

> Client : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
> Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il demarre ?
> Client : Non !
> Hotline : Alors faites "Demarrer"
> Client : Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...
> Hotline : Euh, sous quel systeme d'exploitation etes-vous ?
> Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaine hi-fi ?

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> Secretaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ca...
> Hotline : Exact.
> Secretaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

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> Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
> Hotline : D'accord, on va regler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous etes Windows sur 95, 98 ou Linux.
> Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

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> Secretaire : J'ai un probleme avec Windows...
> Hotline : Qu'avez vous sur l'ecran?
> Secretaire : Euh...un pot de fleur.
> Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est ecrit?"
> Secretaire : Ha d'accord...euh...Sony !

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> Client : Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur "message not found"(avec un accent terrible, incomprehensible)
> Hotline : Euh, pouvez vous m'epeler le message d'erreur s'il vous plait ?
> Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
> Hotline : Hahahaha !
> Client : Vous vous moquez de moi ?

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> Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
> Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
> Client : C'est où, ça ?
> Hotline : A l'ecran, avez-vous une icone "Poste de Travail" ?
> Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de
> travail ?
> Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
> Client : Non monsieur ! Je suis retraite, moi...

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> Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
> Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.
> Client : On me demande de saisir les coordonnees de l'endroit d'ou j'appelle, un
> numero de telephone... Je mets quoi ?
> Hotline (pedagogue) : Vous mettez le numero de telephone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
> Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
> Hotline : Vous mettez les coordonnees de l'endroit d'ou vous appelez.
> Client : Donc, je mets ma ville...
> Hotline : Oui...
> Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
> Hotline : ...
> Client : Allo ? je mets quoi ?
> Hotline (agace) : Votre code postal !
> Client (sincerement desole) : Excusez-moi si je vous embete, mais je ne connais
> pas grand-chose a l'informatique, vous savez...

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> Hotline : ?Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
> Client : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click....)
> Hotline : Que se passe-t-il a l'ecran Monsieur ?
> Client : Ben rien
> Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
> Client : - (click click click click...)
> Hotline : Et maintenant ?
> Client : Toujours rien...
> Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
> Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R" ,"O","L" et apres sur "A", "L" ,"T" puis sur "S" ,"U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Y faut peut-etre l'accent sur CONTROL,non?

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> Client : Mon disque dur est felê !
> Hotline : Et y'a quoi a l'ecran ?
> Client : Ben que mon disque est fele !
> Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'ecran.
> Client : Hard drive faillure !

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> HotLine ecrivez-moi votre ecran
> Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
> HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'ecran, c'est la tele...
> Client : Vous me prenez pour un con la ou je reve ?

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> C'est un client qui desire utiliser internet au bout de 30 min il s'enerve et demande un moyen pour se former.
> Hotline : Monsieur, je vous conseille "internet pour les nuls".
> Client : Comment ca je suis nul ???
> Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous etiez nul, je vous conseille d'acheter
> le livre intitule "internet pour les nuls".
> Client : C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai!!!

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> Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
> Hotline : Fermez la fenetre Monsieur s'il vous plait.
> Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

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> Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le
> mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.
> [ Apres verification de ses coordonnees ]
> Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : "T","R","O","U"
> (oblige d'epeler, mort de ire..)"D", "U", "C", "U","L"...
> Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclee quand il rentrera !

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> Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafe qui ne marche pas...
> Hotline : Heu .. je suis desole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils electromenager...
> Cliente : Non non !!! C'est Nescafe pour Internet ...
> Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
> Cliente : Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est la meme chose...

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> TROP CON
> Une petite Histoire vraie enregistree dans un service Hot-line d'assistance
> - Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
> - Et bien j'ai un probleme avec WordPerfect.
> - Quelle sorte de probleme ?
> - Et bien j'etais en train de taper et soudain tout est parti.
> - Parti ?
> - Ca a disparu.
> - Mmm. Et a quoi ressemble votre ecran a present ?
> - A rien.
> - A rien ?
> - Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
> - Vous etes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
> - Comment je sais ?
> - Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'ecran ?
> - C'est quoi un "prompte-ce" ?
> - Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'ecran ?
> - Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
> - Est-ce que votre moniteur est allume ?
> - C'est quoi un moniteur ?
> - Le truc avec l'ecran qui ressemble a une tele. Est-ce qu'il y a une petite lumiere qui vous dit qu'il est allume ?
> - Je sais pas.
> - Et bien regardez a l'arriere de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
> - Je pense...
> - Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchee.
> - Oui.
> - Derriere le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux cables branches a l'arriere ?
> - Non.
> - Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxieme.
> - ...Oui, c'est bon.
> - Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
> - Je ne peux pas l'atteindre.
> - Oh. Pouvez-vous le voir ?
> - Non.
> - Meme en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
> - Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
> - Sombre ?
> - Oui, le bureau est eteint, la seule lumiere vient de la fenetre.
> - Et bien allumez la lumiere.
> - Je ne peux pas.
> - Pourquoi ! ?
> - Parce qu'il y a une panne de courant.
> - Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avecl'ordinateur ?
> - Heu... Oui, c'est dans le placard.
> - Bien ! Allez les chercher, debranchez votre systeme, emballez-le comme c'etait quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez achete.
> - Vraiment ? C'est si serieux ?
> - J'en ai peur.
> - Et qu'est-ce que je leur dit ?
> - Dites-leur que vous etes trop con pour posseder un ordinateur.

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