Comment perdre son boulot en 10 jours

[Swinae]

JOUR 1
"Pff ! Je ne trouve pas ce que je veux", soupirez-vous. "Tu cherches le formulaire A226 ?", intervient une aimable collègue. "Non, rien à voir. C’est cette promo à 445 euros pour Marrakech qui était en ligne hier sur Go Voyages et qui a disparu aujourd’hui. Ça me prend la tête, je te jure."

JOUR 2
La femme de votre patron rend une visite-surprise à son mari. Vous leur apportez un café. Une main posée négligemment sur le décolleté, vous demandez à votre boss : "Vous le voulez comme d’habitude, bien corsé, c’est ça ?"

JOUR 3
Réunion de bilan. Votre patron est en plein speech, il alterne constats sérieux et jeux de mots bien sentis. A la fin, il ajoute : "Il faudra donc absolument augmenter la rentabilité de l’entreprise dans les trois prochains mois." Et c’est le moment que vous choisissez pour éclater de rire.

JOUR 4
Collectionnez les congés "maladies rares" comme d’autres collectionnent les timbres.

JOUR 5
Hier, un pote vous a envoyé cette photo désopilante d’une obèse, nue sur un cheval blanc au galop. Vous ne pouvez pas garder cette perle pour vous et décidez de forwarder un mail collectif pour faire partager votre sens de l’humour à tous vos collègues de bureau. Oui, tous. Y compris cette DRH qui souffre un peu d’embonpoint, bien entendu.

JOUR 6
Profitez d’un déjeuner à la cantine avec les collègues pour faire courir une rumeur croustillante sur votre big boss, du genre : "On m’a dit qu’elle dormait toujours avec son doudou, un vieux bout de tissu sale rescapé de l’enfance. C’est bizarre, non ?"

JOUR 7
A proximité du bureau de votre supérieur, vous entamez une conversation. Vous discutez pendant une demi-heure d’une problématique capitale avec votre meilleure amie : faut-il ou non inviter Eric au barbecue de samedi. Histoire que tout doute quant à votre efficacité professionnelle soit dissipé.

JOUR 8
Venez habillée comme la veille, exactement pareil juste un peu plus tachée, l’haleine joyeusement parfumée au Jack Daniel’s et installez-vous l’air de rien devant le mauvais bureau.

JOUR 9
Mois de septembre, la rentrée. Arrivage de cahiers destinés aux employés de la société. Vous en empoignez une dizaine que vous fourrez dans votre sac à main et dites aux autres : "Génial, mon petit neveu entre au CP cette année, ça va lui être bien utile !"

JOUR 10
Plus radical, vous pouvez aussi vous inspirer de la pub pour le Loto. Mais si, vous savez, celle où un gagnant bien décidé à partir en éternelles vacances vient se trémousser à son travail en sous-vêtements, insultant tout le monde, un masque de canard plaqué sur le visage. Et si, malgré ces flots de mauvaise volonté, personne ne vous pousse vers la sortie, dites-vous bien que vous avez trouvé une place en or et qu’il faudrait peut-être y réfléchir à deux fois avant de tout plaquer…

[watatla3]

[quote=Swinae;2801285]

JOUR 8
Venez habillée comme la veille, exactement pareil juste un peu plus tachée, l’haleine joyeusement parfumée au Jack Daniel’s et installez-vous l’air de rien devant le mauvais bureau.

QUOTE]


experience sans doute inoubliable !!