Couples: comment faire pour que l'amour dure

Comment faire pour que le couple, à l'honneur aujourd'hui, soit à la fête tous les jours ? Se parler beaucoup mais rester libre. Les nouvelles recettes déjouent les pièges des clichés romantiques.

Des pattes d'oie au coin des yeux, trois gamins au compteur, une crise à la naissance du petit dernier... Et pourtant, ils tiennent bon. Soudés, solides, épris.
Mais comment font-ils ? Alors que deux ménages sur trois finissent par se séparer en région parisienne, que la durée de vie d'un duo a chuté à trois ans et demi en moyenne et que la Saint-Valentin fêtée aujourd'hui est aussi devenue la fête des 14 millions de célibataires, l'« amour-toujours fait rêver ». Et à en croire psys et conseillers conjugaux, il n'est pas réservé à quelques bénis des Dieux. Même s'ils ne font pas dans le tout-romantique, leur message est rassurant : avec pas mal d'efforts, de réalisme, humour et d'imagination, tout le monde peut espérer maintenir la flamme...

L'amour qui dure est actif et s'alimente d'amitié et de désir
« Il faut commencer par arrêter de croire au grand amour », prévient d'emblée le Dr Gérard Apfeldorfer, psychiatre, qui vient précisément de publier « les Relations durables » (Ed. Odile Jacob). « Cette idée romanesque de l'amour pur et unique, qui vous tombe dessus, pour lequel il faut lutter et qui se construit en surmontant tous les obstacles, c'est le meilleur moyen de passer à côté de l'amour durable ! Et c'est bien ce qui se passe aujourd'hui. Soit on attend en vain des années qu'il nous tombe dessus, soit on se remet à l'attendre dès que son couple traverse un creux, et on balaye un peu vite son partenaire sous prétexte qu'il ne serait pas le bon ! ». Or les experts de nos esprits sont unanimes : l'amour qui dure est « actif » et s'alimente en alternance d'amitié et de désir, où tout l'enjeu est de parvenir à « réactiver » régulièrement le désir. Pas simple quand s'en mêlent la routine, l'ennui... Les premiers symptômes d'usure arrivent généralement au bout de deux ans, observe Gérard Leleu, psychothérapeute vedette du Festival du couple et de l'amour qui se tient tout le week-end à Avignon (Vaucluse). Dans « 80 pollutions qui empêchent le couple de s'aimer », son dernier livre (Ed. Flammarion), les obstacles pullulent. A commencer par le manque d'estime de soi : « Quand on ne s'aime pas, on devient un mendiant de l'amour, insatiable. Les blessures d'enfance, ravivées à la moindre crise conjugale, sont aussi des freins, au même titre que l'idéalisation de l'autre », énumère le sexologue.

Réinventer aussi sa sexualité
Même ceux pour lesquels tout va bien connaissent la fin de la lune de miel physique... Un cap : « Les gens qui se désirent avec la même force au bout de quarante ans, c'est très très rare », insiste-t-il, invitant tous les autres à jouer d'imagination ou à relire le « Kama-sutra ». « Mais ce n'est pas pour autant qu'il faut verser dans l'échangisme, la décadence ou la pornographie chic façon Catherine Millet. Ça ne donne pas de souffle au couple. Bien au contraire, cela ouvre la voie à l'écoeurement. » La fidélité est-elle toujours la clé de voûte de l'histoire qui dure ? Plus si sûr. Patrick Lemoine, psychiatre et auteur du tout récent « Séduire » chez Robert Laffont, n'hésite pas à braver le tabou : « Des études ont montré que le taux de testostérones pouvait prédéterminer des comportements visant à multiplier les partenaires. La monogamie n'est pas forcément naturelle pour les hommes. » Les femmes sont-elles plus actives pour tenter de « sauver » leur couple ? Selon Hubert Jaoui, coach en développement personnel, « ce sont elles qui cherchent à communiquer, ce qui est vital pour la durée du couple ». Auteur de « J'aime mon couple et je le soigne » (Ed. Dunod), il affirme : « Les hommes tendent à penser qu'en évitant de parler d'un problème, il s'évapore. Surtout s'ils font un câlin à leur femme dans la foulée... Ces non-dits, en s'accumulant, conduisent presque toujours à l'explosion du couple. » L'amour, allez, on en parle.


Florence Deguen et Claire Chantry
Le Parisien , samedi 14 février 2004

[de_passages]

un élément qui me parait simple et qui peut aussi rapporter gros : c'est la distance.

partir loin de façon plus ou moins régulière (mais pour pas longtemps), cela amène une certaine facette d'imprévisibilité dans l'union et le désir d'être avec l'autre est davantage alimenté... (jamais plus de six mois consécutif sous un même toit)
mais bien sûr pour certains ces départs plus ou moins prévus peuvent alimenter l'insécurité... et tout faire s'effondrer
et selon le mode actuel de la société, ce n'est pas une chose que tous peuvent faire

[nwidiya]

comment faire pr ke l amour dure? acheter des piles duracell :-D