Je ne crois plus en rien.

[baskette]

Bonjour.

Nouvelle sur le forum, je commencerai tout d'abord par me présenter. Je suis la fille d'une mère marocaine musulmane et d'un père français chrétien. Mon père est mort lorsque j'avais cinq ans, et c'est ma mère qui m'a élevée, dans la religion musulmane.

Ce que je vais raconter va sans doute choquer. Mais j'ai un grand besoin de me confier enfin, ne sachant à qui avouer tout cela.

Quand je suis entrée en seconde, il y a de cela 3 ans - j'ai 18ans - , j'ai fait la connaissance d'une amie athée. Nous ne parlions jamais de religion pour ne pas nous fâcher -j'étais bonne croyante à l'époque-, et je respectais son choix, car ce n'était pas la première fois que je rencontrais une personne comme elle. Ma mère me laissait en effet parler aux athées, et aux personnes qui ne pratiquaient ni ne croyaient en l'Islam. Ma mère est devenue progressivement une fervente croyante. Elle s'est mise à porter le voile, récitait chaque soir et lisait avidemment le Coran, faisait de nombreuses prières, faisait des dons à la mosquée, pour laver le péché de s'être mariée à un français mécréant, disait-elle. Au début, je trouvais cela normal et j'étais même enjouée de ce qu'était devenue ma mère. J'allais avec elle à la mosquée, et j'envisageais même un jour de porter le voile. "J'aurais une chance de plus d'aller au Paradis", me disais-je. Je faisais la prière, et je me revois même écouter le Coran pendant des heures de perm.

Puis peu à peu, tout a changé. Est-ce la crise d'adolescence qui a bouleversé ma conception de la société et de la vie? Est-ce ce trop plein d'énérgie que mettait ma mère dans la religion, au détriment de mon éducation ? Est-ce le fait que je sois progressivement devenue une geekette? Est-ce le fait que je sois tombée amoureuse d'un homme qui haissait l'Islam? Est-ce la musique que j'écoute qui m'a rendue si vile? Ecoutez un peu ce que je sius devenue.

Je suis tombée en classe de première folle amoureuse de mon professeur ; ses formidables yeux, son charisme et sa personnalité m'ont condamnée. Sous le joug de la passion qui me tenait, même si cet homme avait 20 ans de plus que moi, qu'il était français, qu'il était agnostique, je cherchais à me renseigner sur lui. Je compris qu'il méprisait l'Islam, religion qu'il qualifiait sans cesse de terroriste. Cela me rebutait, je ne pouvais concevoir que ce si bel homme portait en lui de si affreuses idées. Mais l'amour que je lui portais était si fort que tout ce qu'il disait, tout ce qu'il pensait n'était que vérité à mes yeux. Et progressivement, je faisais tout pour lui ressembler. L'Islam devenait dangereux à mes yeux. Je commençais à blamer publiquement les actions islamistes, et parfois même, islamiques. Je cherchais à me démarquer des autres. Je m'approchais un peu des partis de droite, et m'intéressait de près à la religion chrétienne. Certes, l'homme que j'aimais - et que j'aime encore -, était agnostique, mais il avait d'abord été chrétien, et il me semblait me rapprocher de plus en plus de lui ainsi. Ma mère ne me reconnaissait plus, et croyait à un sort que ses voisines m'auraient jeté, jalouses de mes excellents résultats scolaires depuis tojours. Elle redoublait de ferveur envers ce que je nommais en moi - sans jamais lui dire, bien sûr - "sa religion". Je ne voulais pas avoir affaire avec toutes les superstitions auxquelles elle croyait, et auxquelles, même lorsque j'étais moi-même profondément croyante, je méprisais. Imaginez un peu mon horreur lorsqu'elle me faisait avaler de force de l'eau puisée dans je ne sais quelle rivière de la Mecque. Pour le musulman lambda, c'eut pû être un honneur. Pour moi, c'était l'enfer.

De plus, la relation que j'entretenais avec mon amie athée s'étoffait. Nous nous entendions très bien, partagions beaucoup de choses et commençions à observer ensemble les mâles du lycée et de la rue, à les "scanner", comme on disait. Je savais que c'était mal, mais je me disais pour me justifier, "c'est de mon âge". Je remarquais aussi que les amies musulmanes que je connaissais et fréquentais auparavant disparaissaient peu à peu de mon entourage. Je confiais à mon amie mon amour pour mon professeur. Elle se moquait, puis chercher à me dissuader. C'est un amour impossible, me disait-elle. Je le savais déjà. Elle n'approuvait pas cette passion, jugeant qu'elle me bloquerait dans ma future vie sentimentale, mais ne la blâmait pas pour autant, pensant crédulement que "ça me passerait". Ca ne passait pas, justement. je l'aimais davantage. Mon amie me fit savoir dans l'année qu'elle était lesbienne. Bon, passons. Jen en l'étais pas, mais je respectais son choix. Que pouavais-je faire, après tout? Si elle faisait partie des personnes déviantes, ce n'était pas de ma faute.

Au fur et à mesure que j'avançais dans mes années lycée, mes notes baissaient, et allaient même très bas. Moi que les maîtresses à l'école et les professeurs au collège qualifiaient de "surdouée ", à qui on avait même fait passer des tests de QI, je me retrouvais avec des notes allant jusqu'à trois sur vingt. Je cherchais en moi-même à expliquer cela: était-ce Dieu qui cherchait à me punir? Je n'y croyais plus. Je me refusais à penser qu'un esprit puisse agir sur des choses concrètes comme cela. Le dogmatisme n'est pas le pragmatisme. Mes notes baissaient? Tant pis. Ma mère, elle, mettait cette chute sur le fait que c'était la musique "sataniste" que j'écoutais - et écoute encore - qui me perturbait (du métal, et je joue aussi de la guitare électrique). Elle dénoncait également mon addiction aux jeux vidéo ( warcraft, notamment). Mais bon, j'y joue depuis que je suis petite, et cela ne m'a pourtant jamais dérangée...

Que suis-je devenue? Un déchêt. Je bois, je fume, je me drogue parfois, je sors avec des types sans valeur, je ne crois plus en rien. Ma mère ne me comprend plus. Nous nous disputons fréquemment. Beaucoup de mes amies se refusent à me parler et j'en ai maintenant d'autres, plus occupées à séduire qu'à me sauver. On ne me comprend plus. Je ne me comprends plus. Je fais peur aux gens. Je me fais peur. Plus personne ne veut m'aider. Je n'arrive pas à m'aider moi-même.

C'est sans doute inutile de poster cela ici, je reçevrai sans doute quantité d'insultes, peut-être quelques encouragements, quelques conseils, mais au moins, j'aurais raconté ma peine, et cela m'aura quand même un peu soulagée.

Merci à ceux qui auront lu.

[rajapsg]

quelqu'un peut nous faire un résumé ?

[laeila2004]

ben apparement elle ne croit plus ni en nike ni en addidas ni en puma.... ci triste pr une baskett








je sors

[rajapsg]

Envoyé par laeila2004 ben apparement elle ne croit plus ni en nike ni en addidas ni en puma.... ci triste pr une baskett je sors

oui et ça serait cool que tu lui lâche les baskette







je sors moi aussi

[Megastar]

Envoyé par rajapsg quelqu'un peut nous faire un résumé ?

C'est une droguée....................... ..........

[Bellatrix]

Envoyé par baskette Bonjour. Nouvelle sur le forum, je commencerai tout d'abord par me présenter. Je suis la fille d'une mère marocaine musulmane et d'un père français chrétien. Mon père est mort lorsque j'avais cinq ans, et c'est ma mère qui m'a élevée, dans la religion musulmane. Ce que je vais raconter va sans doute choquer. Mais j'ai un grand besoin de me confier enfin, ne sachant à qui avouer tout cela. Quand je suis entrée en seconde, il y a de cela 3 ans - j'ai 18ans - , j'ai fait la connaissance d'une amie athée. Nous ne parlions jamais de religion pour ne pas nous fâcher -j'étais bonne croyante à l'époque-, et je respectais son choix, car ce n'était pas la première fois que je rencontrais une personne comme elle. Ma mère me laissait en effet parler aux athées, et aux personnes qui ne pratiquaient ni ne croyaient en l'Islam. Ma mère est devenue progressivement une fervente croyante. Elle s'est mise à porter le voile, récitait chaque soir et lisait avidemment le Coran, faisait de nombreuses prières, faisait des dons à la mosquée, pour laver le péché de s'être mariée à un français mécréant, disait-elle. Au début, je trouvais cela normal et j'étais même enjouée de ce qu'était devenue ma mère. J'allais avec elle à la mosquée, et j'envisageais même un jour de porter le voile. "J'aurais une chance de plus d'aller au Paradis", me disais-je. Je faisais la prière, et je me revois même écouter le Coran pendant des heures de perm. Puis peu à peu, tout a changé. Est-ce la crise d'adolescence qui a bouleversé ma conception de la société et de la vie? Est-ce ce trop plein d'énérgie que mettait ma mère dans la religion, au détriment de mon éducation ? Est-ce le fait que je sois progressivement devenue une geekette? Est-ce le fait que je sois tombée amoureuse d'un homme qui haissait l'Islam? Est-ce la musique que j'écoute qui m'a rendue si vile? Ecoutez un peu ce que je sius devenue. Je suis tombée en classe de première folle amoureuse de mon professeur ; ses formidables yeux, son charisme et sa personnalité m'ont condamnée. Sous le joug de la passion qui me tenait, même si cet homme avait 20 ans de plus que moi, qu'il était français, qu'il était agnostique, je cherchais à me renseigner sur lui. Je compris qu'il méprisait l'Islam, religion qu'il qualifiait sans cesse de terroriste. Cela me rebutait, je ne pouvais concevoir que ce si bel homme portait en lui de si affreuses idées. Mais l'amour que je lui portais était si fort que tout ce qu'il disait, tout ce qu'il pensait n'était que vérité à mes yeux. Et progressivement, je faisais tout pour lui ressembler. L'Islam devenait dangereux à mes yeux. Je commençais à blamer publiquement les actions islamistes, et parfois même, islamiques. Je cherchais à me démarquer des autres. Je m'approchais un peu des partis de droite, et m'intéressait de près à la religion chrétienne. Certes, l'homme que j'aimais - et que j'aime encore -, était agnostique, mais il avait d'abord été chrétien, et il me semblait me rapprocher de plus en plus de lui ainsi. Ma mère ne me reconnaissait plus, et croyait à un sort que ses voisines m'auraient jeté, jalouses de mes excellents résultats scolaires depuis tojours. Elle redoublait de ferveur envers ce que je nommais en moi - sans jamais lui dire, bien sûr - "sa religion". Je ne voulais pas avoir affaire avec toutes les superstitions auxquelles elle croyait, et auxquelles, même lorsque j'étais moi-même profondément croyante, je méprisais. Imaginez un peu mon horreur lorsqu'elle me faisait avaler de force de l'eau puisée dans je ne sais quelle rivière de la Mecque. Pour le musulman lambda, c'eut pû être un honneur. Pour moi, c'était l'enfer. De plus, la relation que j'entretenais avec mon amie athée s'étoffait. Nous nous entendions très bien, partagions beaucoup de choses et commençions à observer ensemble les mâles du lycée et de la rue, à les "scanner", comme on disait. Je savais que c'était mal, mais je me disais pour me justifier, "c'est de mon âge". Je remarquais aussi que les amies musulmanes que je connaissais et fréquentais auparavant disparaissaient peu à peu de mon entourage. Je confiais à mon amie mon amour pour mon professeur. Elle se moquait, puis chercher à me dissuader. C'est un amour impossible, me disait-elle. Je le savais déjà. Elle n'approuvait pas cette passion, jugeant qu'elle me bloquerait dans ma future vie sentimentale, mais ne la blâmait pas pour autant, pensant crédulement que "ça me passerait". Ca ne passait pas, justement. je l'aimais davantage. Mon amie me fit savoir dans l'année qu'elle était lesbienne. Bon, passons. Jen en l'étais pas, mais je respectais son choix. Que pouavais-je faire, après tout? Si elle faisait partie des personnes déviantes, ce n'était pas de ma faute. Au fur et à mesure que j'avançais dans mes années lycée, mes notes baissaient, et allaient même très bas. Moi que les maîtresses à l'école et les professeurs au collège qualifiaient de "surdouée ", à qui on avait même fait passer des tests de QI, je me retrouvais avec des notes allant jusqu'à trois sur vingt. Je cherchais en moi-même à expliquer cela: était-ce Dieu qui cherchait à me punir? Je n'y croyais plus. Je me refusais à penser qu'un esprit puisse agir sur des choses concrètes comme cela. Le dogmatisme n'est pas le pragmatisme. Mes notes baissaient? Tant pis. Ma mère, elle, mettait cette chute sur le fait que c'était la musique "sataniste" que j'écoutais - et écoute encore - qui me perturbait (du métal, et je joue aussi de la guitare électrique). Elle dénoncait également mon addiction aux jeux vidéo ( warcraft, notamment). Mais bon, j'y joue depuis que je suis petite, et cela ne m'a pourtant jamais dérangée... Que suis-je devenue? Un déchêt. Je bois, je fume, je me drogue parfois, je sors avec des types sans valeur, je ne crois plus en rien. Ma mère ne me comprend plus. Nous nous disputons fréquemment. Beaucoup de mes amies se refusent à me parler et j'en ai maintenant d'autres, plus occupées à séduire qu'à me sauver. On ne me comprend plus. Je ne me comprends plus. Je fais peur aux gens. Je me fais peur. Plus personne ne veut m'aider. Je n'arrive pas à m'aider moi-même. C'est sans doute inutile de poster cela ici, je reçevrai sans doute quantité d'insultes, peut-être quelques encouragements, quelques conseils, mais au moins, j'aurais raconté ma peine, et cela m'aura quand même un peu soulagée. Merci à ceux qui auront lu.

salamou alaykoum...
j'ai tout lu... et en fait, c'est triste ton histoire...
mais ça existe des types comme toi qui sont maintenant de bonnes musulmanes (c'est vrai, j'invente rien)... qui ont reçu l'aide de musulmanes... bref, ils ont trouvé la bonne fréquentation...

que vais-je te dire à part "qu'Allah te guide"....
je te conseille ceci, retrouve-toi de bonnes muslimates et fréquente-les... et surtout de ne pas écouter ce genre de musik ta maman avait raison (je connais un type qui écoute ce genre de musik, il veut même tuer les gens si ce n'est l'Islam qui l'en retient... Merci à l'Islam )

Salam.

[KamElia92]

je ne savais pas que les athées faisaient du prosélytisme

[Bellatrix]

Envoyé par Megastar C'est une droguée....................... ..........

un jour elle deviendra beaucoup plus meilleure que toi, comme beaucoup de repenties...

[sidlhaj]

Bonjour
ce que tu vis est le type meme de vie que mene bcp d'ado. c'est simple: tu te cherche et tu cherche une signification a ta vie.
la vie programme que tu vivez jusque la laisse place a une rebellion sur la societe.
l'homme que tu aime presente un bon model a tes yeux alors tu l'aime, entre autre, pour ca. Il a des reponses a tout, il mene une vie ideal p-e.

tu va changer.

parce que rien qu'on postant ce topic tu nous dit que tu n'a pas encore trouver de reponse satisfaisante.

ce que je peux te dire c'est de definir tt d'abord le mot succes dans la vie pour toi.

ma difinition du succes dans la vie est de vivre en accord avec notre raison d'exister


en islam la raison d'exister c'est d'adorer dieu, et en islam toujours adorer dieu peut aller du fait la priere a faire l'amour et satisfaire son mari ou femme a sourir le matin a ses proches.

j'espere que ca te sera utile

[missmaroc4]

elle était très musulmane
elle était tombée amoureuse de son prof de lycée français
elle voulait lui ressembler et croyait plus en rien (il méprisait les musulmans)
elle se disputait avec sa mère alors qu'avant elles allaient à la mosquée ensemble
maintenant elle fume, elle boit et se drogue


ps : sa meilleure amie est athée et lesbienne