Je me suis confié j'ai regretté..

[chmole]

Je veux juste te dire (a mehdi) que tu mipressionne beaucoup par tn courage et ta foi (que peu de gens ont). J'ai de l'admiration pour toi, car je ne sais pas si jaurai la meme piete que toi et la meme force a ta place, tu as plus de merite que nous les hetero si tu reste ds le bon chemin. C'est une difficulte et un examen que dieu ta donne (dautres ont des cancer ou sont nes handicapes), tiens bon mon frere. les homos hanstansible me repulse mais toi non, si je te voie je crois que jaimerais bien te parler et te feliciter (en toute virilité biensur ).

Des chagrins damour arrivent a tt le monde. essaie de contenir tes envies et dieu te recompensera. C un examen , taura une vie difficile mais attend laudela pour etre dans un e position (au paradis) mieux que le reste des gens.

TIENS BON. et garde ta dignité

[Perfect]

Envoyé par Medhi_911 Salam 3alaykom Voilà, j'avai déjà ouvert un topic sur mon probleme particulier, traitant de mon homosexualité que je tentait de faire disparaitre. Depuis ce post, jai rencontré bien des gens, dont un frère avec qui j'ai passé beacoup de temps, sans lui parler de mon problème. Nous étions en sorte de "colonie" pendant 40jours, On s'entendait plutot tres bien au début, jusqu'à un certain temps ou il a du commencer a douter de mon manque de "virilité". Je lui disais alors ce que je n'avais JAMAIS dit à personne. C'est comme si des lames sortaient tout doucement de mon coeur, comme si chaque mot me brulait la langue..Ca a vraiment été éprouvant pour moi, mais je n'en pouvai vraiment plus, j'avai besoin d'en parler, et étant donné mon problm de taille, je ne peux pas en parler, de peur des réactions... Il en revenait pas etc, jvs épargne sa réaction au début, mais il est resté très calme. Si je lui en ai parlé c'est que j'avais (et j'ai) vraimen besoin qu'on m'aide, et je le voyais un peu comme un modèle, tout ce que j'aurai voulu etre mais que je ne suis pas : grand, bien bati, viril, "marié", etc etc -. Il n'avai pas l'air de le prendre trop mal finalment, enfin c'est ce qu'il ma fait croire, mais petit à petit je sentait qu'il s'éloignait de moi (ex: avt on dormais ds nos sac de couchages TJRS cote à cote, c'étai mm lui ki tenait à placer son sac a coté du mien..etc etc) Puis sont apparu des petits piques, ensuite on s'embrouillait pour 3 fois rien mais il provoquai ces embrouilles en klk sortes, juska me dire des choses déplaisantes en rapport avec mon mouchkil, et parfois meme devant le reste du groupe..etc etc. De plus il n'habite pas très loin de ma ville, dans une ville à coté à environ 10minute en voiture. Cela fait 6mois environ qu'on est rentré de cette colonie, 6mois qu'il m'évite tjrs, 6mois qu'il ne répond jms aux messages que jlui envoi, 6mois qu'il ne me passe presque pas le Salam quand on se voit à la Grande mosquée pour le joumou'à...Ca me fait vraiment mal au fond car je ne pourrai jms me re-confier a kkun d'autre, ca fait bien trop mal de répéter ces mots que je lui ai avouer. Et je n'attendait de lui qu'un soutient, jai tellement demander à Allah soubhanaho wa ta3ala, mais Allah ma montrer des reves, qui dans leurs significations selon Ibn Sirin, voulaient dire qu'on ne s'entendrais jms, que nous serions tjr en litige, etc...Peut etre est-ce ma punition pour avoir désobéi à la réponse obtenue après ma Salate de consultation... Je sais qu'au fond je le dégoute, kil me deteste pour ske jsuis, kil voudrait ne plus entendre parler de moi, du moins un mélange de tout ça, mais j'arrive pas à lacher prise, jsuis tjrs obliger d'envoyé un msg de temps en temps pour me dire kil ma pas oublié. Pour lui c'est ptet rien du tout, le fait ke jme sois confié à lui, il pense ptet ke jme porte bien à l'heure d'aujourd'hui, mais au contraire pour moi ca signifiait bcp, le fait de lui en parler. Je lui ai en klk sorte dévoiler une partie de moi, de ma vie, de mon intimité, donc ce n'est pas rien pour moi, et j'ai besoin de me sentir aidé, pr devnir "normal", et étant donné qu'il est la SEULE personne au courant de ça... Aujourd'hui c'est comme si on était des étrangers. Le peu de fois ou l'on se voit, quand il y a des discours ou quoi, on se passe le salam, et on discute 2minute mm pas, avec des gros blancs, et il fait comme si je lui avait jms rien dit, et kil m'appréciait toujours autant, en sachant tous les 2 que c'est faux. Le plus triste, c'est que c'est comme si j'avais dévoilé mon secret à un inconnu. Maintenant qu'on est comme des étrangers vis à vis de l'autre, je me sens....Ridicule. Il voit à travers moi sans m'aider. Une partie de moi lui en veux, une autre comprend son rejet. Mais pourquoi est-ce moi qui devrait accepter et comprendre qu'on me rejette? Pourquoi je n'accepterais pas le fait qu'on refuse de m'aider..? Je suis vraiment épuisé moralement, j'ai beau à faire des efforts, des tentatives pour renouer contact, Allah ne l'autorise pas. J'ecris ça aujourd'hui, je sais meme pas pk, j'ai juste mal au coeur, depuis 6mois,je ressent cette douleur, cette gène, le fait de me sentir abandonné par ce frère en question me poignarde. Je voudrais avoir kelk témoingages incha'allah, ou bien klk conseils. En tout cas si j'ai un seul conseil à donner a qui que ce soit : Ne jamais se confier trop vite ! JazakomAllah Wa salam.

Déjà , le fait de venir sur un forum musulman pour parler de ton homosexualité demande du courage. Je te respecte pour cela ...
Sinon , je suis désolée pour ton ami.

[sintel]

Envoyé par Medhi_911 Salam 3alaykom Voilà, j'avai déjà ouvert un topic sur mon probleme particulier, traitant de mon homosexualité que je tentait de faire disparaitre. Depuis ce post, jai rencontré bien des gens, dont un frère avec qui j'ai passé beacoup de temps, sans lui parler de mon problème. Nous étions en sorte de "colonie" pendant 40jours, On s'entendait plutot tres bien au début, jusqu'à un certain temps ou il a du commencer a douter de mon manque de "virilité". Au bout de 40 jours la pression était trop dur, j'allai exploser, et je m'entendais plutot bien avec lui, alors j'ai fait la prière de consultation et j'ai cru comprendre qu'allah ne me permettait pas d'en parler, mais c'était vraimen trop lourd, j'ai donc décider de lui parler de mon mouchkil. Pdt une semaine j'ai essayer de lui faire entendre (en sachant qu'il avait déjà compris de quoi il s'agissait), je sentait alors déjà qu'il m'évitait, jusqu'au jour ou il s'est décidé à m'ecouter. Je lui disais alors ce que je n'avais JAMAIS dit à personne. C'est comme si des lames sortaient tout doucement de mon coeur, comme si chaque mot me brulait la langue..Ca a vraiment été éprouvant pour moi, mais je n'en pouvai vraiment plus, j'avai besoin d'en parler, et étant donné mon problm de taille, je ne peux pas en parler, de peur des réactions... JazakomAllah Wa salam.

ton histoire me touche vraiment ! rare les personnes ki sont comprehensives !! si tu as besoin de kelke chose contacte moi en privé je ss là pour toi !! oublie ce gars !! un conseil ds ta vie : n'espere rien de personne et tu ne seras jamais déçu!! oublie ce gars !! bonne chance a toi