Petit Dictionnaire Cynique Du Maroc Nouveau

[Bladi]

Abilan’ce
C’est ainsi que l’on nomme l’ambulance qui arrive précisément une minute après la mort du sujet percuté par une voiture, pris de malaise cardiaque, ou de tout autre mal nécessitant de prendre des mesures rapides et efficaces afin de sauver une ou plusieurs vies. Une philosophie tout autre anime les conducteurs ou les chefs de conducteurs d’abilan’ce pour lesquels il est toujours plus urgent d’attendre.

Anfa. (Colline d’).
Enclave où se réfugie cette race de Casablancais qu’une histoire sans fin aura logée au plus haut du sentiment de propriété.
Anfa, en sa colline, est ainsi cette sorte d’Olympe du capitalisme post-colonial.
En plus d’être un lieu que l’on peut situer sur une carte, un plan, Anfa est un état intérieur de plénitude, de toute puissance, que ressentent ces bienheureux qui y vivent.
Ils y pratiquent donc "leur" sport, de même qu’ils ont leurs bonnes, leurs hémorroïdes et meurent de leur cancer de l’estomac.
Ainsi lorsqu’on habite la Colline d’Anfa, on ne peut décemment que descendre vers le monde, essence même de la pente d’Anfa ".
En cela, le jogging matinal constitue un autre état, cette fois d’exception, qui permet aux habitants d’aller à la rencontre des autres, évitant ainsi toute fracture sociale.

Boules de Votre Choix.
Les Boules de Votre Choix ou Boules au choix sont ces spécialités de glaces Marocaines, que citent tous les menus, cartes de crémeries marocaines. Les BVC constituent, à l’évidence, l’expression la plus achevée de la liberté des Marocains qui souvent, ne voient pas en elles, le signe de la manière dont le système leur a, par le moyen d’un dessert, et donc, très intelligemment, ouvert la porte de tous les possibles. (Puisque les Boules de Votre Choix sont proposées, aussi, durant l’hiver).
Les spécialistes commencent à le dire : les Boules de Votre Choix, sont bien en sémiologie politique marocaine, le point de rupture avec une période que connu le régime. Ainsi, les Boules de Votre Choix signifient le passage clair vers une démocratie de plus en plus en devenir marquant ainsi la fin de l’ère glaciaire de la politique Marocaine.

Californie
Quartier de compensation d’Anfa.
Ceux qui habitent Californie vous diront qu’ils ont refusé des occasions formidables tant sur le plan financier que psychologique d’habiter la Colline ou la Pente et ce, parce que leur asthme le leur interdit. Ne pas croire en cet argument fallacieux surtout lorsque l’on sait que des dizaines de familles toussent sur la Colline d’Anfa, tenant ainsi la dragée haute à la maladie afin de conserver le privilège de vivre dans le quartier qui, seul, concède à ses habitants le privilège de " descendre vers le monde ".

Corniche. (dîner sur la).
Dîner sur la Corniche suppose que l’on boit et l’on mange sans compter.
On se repaît, on bâfre, on engloutit, le tout sur le rythme " enchitané " (diabolique) et suintant des tubes arabo-américains et de la Californication.
On trinque et on ingurgite dans l’opacité la plus brillante.
L’être, c’est le néon.
Le restaurant c’est la boîte.
C’est-à-dire un endroit où l’on dévore, boit, danse, rencontre, aborde, oublie jusqu’au goût même des choses. La cuisine du néon, est une cuisine de l’efficace.
Ici, on désire et apprécie une cuisine qui d’abord ne se contemple pas, une cuisine qui a fait fi de toute esthétique.
La réfutation la plus obscène d’un art plusieurs fois millénaire.
Ne nous étonnons pas si, de la vulgaire assiette de charcuterie, à l’entrecôte poivrée, en passant par le soufflet aux moules, toute la stylistique du manger meurt, à feu doux.
Ainsi, on avale des quintaux de pitance dont la mission n’est que d’être la propédeutique gastrique à de long déversement de scotch.
On mange en dévorant des yeux toutes les fausses blondes, décolorées et suintantes qui orne la table du " client " avant de l’entraîner sur une piste glissante et trébuchante.
Le rosé, planté dans un seau de glace qui fond au rythme du Raï ou d’une répétitive musique des années 60, le Whisky, essentiel pour garder à table les jeunes blondes outrageusement maquillées : si le niveau de la bouteille venait à baisser, le nombre des jeunes femmes pourrait bien en subir les conséquences et celle-ci pourraient bien verser dans une fugue qui ne provoquerait que frustrations, dégoût et souvent violence.
A l’exception de quelques nouveaux restaurants qui tentent difficilement de rendre à la cuisine sa place, la Corniche reste pour beaucoup le Boulevard des Verres Brisés.

Diplômés chômeurs
Individus formés par les plus hautes instances de l’Education Nationale dans le seul but ne pas obtenir de débouchés professionnels.
Les Diplômés chômeurs sont les fruits d’une expérience pilote entreprise par une formation politique dont il est charitable de taire le nom et qui aura, en son temps, brandi l’Arabisation comme un moyen de " réussir l’échec " d’une génération qui aujourd’hui paie la facture d’un arrogant patriotisme.
Afin de ne pas s’investir émotionnellement - dans cette expérience qui aura consistée à traduire les lois de Kepler en langue Arabe, les tenants de cette expérience ont préféré, par honnêteté intellectuelle, envoyer leur progéniture dans les meilleures écoles étrangères. Et ce, pour qu’un jour, cette technocratique descendance puisse s’occuper à résoudre la question des Diplômés Chômeurs.
ll n’y a donc aucun réel souci à se faire pour ces milliers de jeunes Marocains pour lesquels, d’une certaine manière, les pères de nos technocrates avaient, en leur temps, déjà conçu les solutions.

Etoicommenvatu-l’ghzal ?
C’est la réponse la plus attendue à la question " commenvatu-labaâs-aâlik ? "
La dimension affective et congratulatoire est ici plus qu’évidente en ce sens qu’elle justifie le bonheur de se voir poser la question qui a déjà été largement développée. "L’ghzal" est donc la marque psychologique que l’on se doit d’être reconnaissant d’avoir été choisi pour opérer le bond social et culturel que suscite un " commenvatu-labaâs-aâlik ? ".
Aucun casablancais ambitieux désirant faire carrière où au moins figurer sur la liste d’attente du Sun Beach n’ignore que la réponse qu’il donne est déjà implicitement contenue dans la question, qui, si elle lui est posée, est déjà le signe évident que le destin lui sera favorable.
Il faut bien évidemment noter que la réponse étant elle-même une question, le but de ce jeu de questions/réponses n’est certainement pas de prendre des nouvelles de l’autre.
Non, bien sûr, cette stratégie langagière a pour seul objectif de renforcer la notion d’appartenance au Groupe des bienheureux auxquels on pose toujours les bonnes questions.

Fiat 131.
Voiture encore visible malgré sa date de mise en circulation.
Cette mécanique révolue est le modèle de prédilection de certains conducteurs que la pollution n’empêche pas de dormir. En effet, conduire une Fiat 131 en l’An 2000, c’est faire montre d’une sorte de violence rentrée.
C’est une manifestation claire, d’un point de vue psychanalytique, d’une volonté de se marginaliser dans une ville comme Casablanca. En effet, la Fiat 131, si de plus, est bien entretenue, est le signe de l’échec professionnel pourtant vécu positivement par le conducteur de ce cauchemar pour esthètes ou concessionnaires activistes.
Le conducteur de la Fiat 131 est soit un fonctionnaire qui a oublié de lire L’homme rompu de Tahar Benjelloun, soit un sympathisant des milieux fondamentalistes. Sympathisant, car dans ces milieux, le véhicule de prédilection est plutôt la Mercedes 240 D, version break couleur beige clair. (Pour la frange radicale).
Il faut cependant noter que le rapprochement est possible entre les deux tendances, qui vivent souvent le renouvellement - ici, de voiture -, comme une innovation blâmable.

Islamiss
Jeune fille ou adolescente croyant pouvoir duper l’Islam et l’Occident.
Ainsi, l’Islamiss défend-elle la théorie qui consiste à dire haut et fort que si elle porte un foulard, voire un châle, elle se sera à ce point acquittée de son devoir de musulmane que la Sharia ne saura lui tenir rigueur d’un jean serré, d’un t-shirt moulant, d’un déhanchement suggestif ou, dans le cas d’une "Islamiss extrême" d’une cigarette.
L’islamiss, production socioculturelle relativement récente voudrait donner à croire et à penser qu’en elle, s’est accomplie la fusion miraculeuse entre Georges Wassouf et Ibn Taymiia. Pourtant, on ne peut que constater que l’Islamiss retient plus facilement les paroles des clips libano-syriens que les injonctions de la Sharia.
Juir
Verbe de prédilection de ces Marocains, naturellement nantis ou " supérieurement insérés " qui, plutôt que de se contenter de " jouir " préfèrent " juir ", traduisant ainsi le plaisir indiscible qu’ils tirent de toutes les opérations financières, immobilières, boursières, éthyliques, chimiques, charnelles, civiques et philantropiques, que leurs introductions leur permettent de décupler.
Ainsi, pour traduire précisément la qualité de ce bonheur incommensurable qui consiste à ne plus pouvoir freiner leurs instincts, et, dans le même temps, l’angoisse qu’une telle surabondance de satisfaction provoque, ils retirent, par superstition, le " o " de " jouir", et ce, de peur qu’il ne les ramène au niveau " 0 " de la " jouissance ", qui est il faut le dire, le propre de tous les Marocains.
C’est-à-dire en somme, bien peu de chose.

Kouiyer
Vous êtes assis à la terrasse d’un café et vous venez depuis 23 minutes, de commander la glace qui correspond à celle représentée sur la photo recouverte de papier collant ou de scotch qui recouvre le menu ou la carte dudit glacier ou de la dite crèmerie où vous avez, librement, choisi de déguster une Pêche Melba, une Dame blanche ou un Chocolat Liégeois ou les fameuses Boules De Votre Choix.
Par inadvertance, la serveuse ou le serveur, a pu oublier, de vous apporter une cuillère, ustensile essentiel à la consommation de la montagne beige qui déjà, fond.
Vous demandez donc poliment une " cuillère " et la personne chargée de vous l’apporter feint de ne pas savoir à quoi vous faites allusion. Vous répétez et ce n’est qu’au bout de quelques minutes, (généralement trois) que le serveur ou la serveuse vous rétorque soit souriant, soit outré : - " La Kouiyer ?! "
On peut donc, à la suite de cette courte expérience, déduire que la Kouiyer pourrait bien se définir comme une " absence de cuillère ", voire un rejet de " cuillère ".
Sans pour autant verser dans une analyse qui verrait dans " l’absence de cuillère " l’ébauche d’une crise de la culture Marocaine, peut-on y voir, éventuellement, les prémisses d’une contre-culture au sens Américain du terme ?

Paranoïa oculaire.
Atteint principalement les sujets au feu rouge.
Le conducteur est alors saisi de tensions au niveau du globe oculaire. La cause en est généralement la vision insoutenable d’un coffre de voiture ouvert, contenant un, voire deux moutons. Cette crise qui s’étend vite aux régions les plus reculées du cervelet produit une sorte de catatonie qui paralyse ainsi le sujet n’ayant pas encore de mouton. Ce type de pathologie, bien que généralement spectaculaire et comportant des risques pour le reste des conducteurs, peut du reste être évité dès lors que le ou les acheteurs de mouton ont la bienséance de rouler en 4x4.
La paranoïa dite "oculaire" peut alors, laisser la place à une paranoïa dite de " St Exupéry" puisque le sujet, à la vue d’un coffre de 4x4, est alors dans " l’obligation " de s’imaginer le ou les moutons qui peuvent, plausiblement séjourner dans le volumineux coffre du véhicule.

Syndrome obsessionnel dirhamovin. (SOD).
Pathologie que l’on rencontre plus fréquemment que l’on ne le croit.
Le Syndrome Obsessionnel Dirhamovin se manifeste par une intarissable " mono-curiosité " : le sujet se met à poser la même question à tous ceux qu’il croise : "Chriti l’haouli ?"
Selon les statistiques contenues dans l’étude, certains sujets peuvent aller jusqu’à poser la question plus de 1.564 fois par jour.
Une précision cependant doit être apportée : la question " Chriti l ‘haouli " est généralement posé en majorité aux mêmes personnes. En effet, le Syndrome Obsessionnel ovin se manifeste aussi par une forme d’amnésie qui fait que le sujet oubli les réponses qui lui sont faites par son entourage. Ainsi, cette pathologie, bien que n’engendrant, chez le sujet atteint, aucune brutalité, (mais des " plages " de mélancolie) peut, pour le coup, irriter ses collaborateurs, amis ou voire, sa famille.

Minuit du soir.
On retrouve souvent cette locution chez de jeunes casablancaises pour lesquelles les nuits sont plus porteuses que les jours. Sachant que les jours se passent, pour la plupart, dans les boutiques du Maârif, à signer des chèques antidatés pour s’offrir des caleçons fuchias et des maillots une demi-pièce, motifs léopards. Notons d’ailleurs, que les "minuit du soir " -confirmation d’un décalage horaire certain- portent des chaussures de bal dorées ou argent et rose, à la piscine.
On notera aussi, une sorte d’indignation ou, simultanément d’enthousiasme, à la prononciation de cette expression-clé. En effet, car les " minuit du soir " oscillent sans cesse entre une sorte de retenue pédante ou au contraire, une spontanéité éthylique qui peut s’avérer assez énervante.
Cette posture intellectuelle désigne une population dont la précision pendulaire cache finalement des rouages psychologiques complexes : c’est généralement le genre de look que l’on pourrait aussi retrouver chez les " sasté bienpassé", tribu amie, proche des " minuit du soir ".
On remarquera chez les deux groupes une sorte de malaise phonétique qui se retrouve le plus souvent lors de la prononciation des " on " et des " an ", détails bénins, mais qui peuvent prendre pour les " minuit du soir ", en quête de reconnaissance nocturne, des tournures assez inquiétantes.
Ainsi, pour cacher quelques petites faiblesses d’ordre socio-phonétique, les " minuit du soir " éprouvent-ils le besoin -quasi vital pour leur horloge biologique- de s’en remettre aux puissances curatives du pléonasme.

Oulamages
Il y a dans notre pays, des maîtres, des mages inconnus que la nature a doté de pouvoirs bien plus puissants que les satellites géo-stationnaires. Il existe, en nos contrées, des surhommes dont la pupille donnerait des complexes à la station Mir et aux liposomes. Les oulamages, en effet, naviguent, impériaux, entre l’infiniment grand et le très infiniment petit.Enfouis dans une sorte de Zone 51 de l’astrophysique, nos Oulamages possèdent non pas le savoir mais la Connaissance. Et c’est à eux qu’il faut s’en remettre pour tous ce qui concerne les dossiers lunaires car ils sont plus précis que les éphémérides, plus puissants que Hubble
Pourtant, ces surdoués de la cornée ne savent toujours pas nous dire quel jour " tombent " le Ramadan, le Petit Aïd et, surtout le 1er Moharrem, notre St Sylvestre.
Mais quand on a compris que la lune est une personnalité difficile, on comprend mieux pourquoi, à chaque nouvelle lune, l’intelligence des Oulamages prend ses quartiers libres.

Ramadan (mois de).
Période qui, pour des raisons scientifiques peut varier de 29 à 30 jours.
Le Ramadan constitue cette trentaine de jour d’abstinence qui ont le secret de transformer les Marocains en individus génétiquement modifiés, faisant d’eux des ascètes irascibles le jour, et, dès le coucher du soleil, de doux derviches pantagruéliques. Selon les diététiciens, le Ramadan, s’il est pratiqué avec trop de ferveur, peut engendrer des prises de poids, et peut même, dans certains cas, provoquer des Diabètes et des baisses de taux de croissance.
Il faut donc le prescrire avec équilibre, source de toute harmonie : spirituelle, gastrique et financière.
SPT (Seuil de Pauvre Thé).
Mesure statistique de plus en plus usitée, permettant de définir certaines habitudes de consommation.
Une récente étude a permis de démontrer que souvent, "thé au pain" est assimilé à "plat de résistance", ou encore à "cuisine de famille ".
Franchir le Seuil de Pauvre Thé, se caractérise donc par ce processus de substitution de deux instances nutritives faisant que le thé devient principe d’ingestion global.
Comprendre : le " thé au pain " aura, a force de constituer le repas principal d’un pourcentage important de la population, acquis un statut similaire à la viande aux pruneaux, au poulet aux olives, aux légumes farci et au double cheese.
Ce phénomène affole les sociologues de la nutrition qui ont même évoqué la possibilité d’une erreur d’échantillonnage.

Touhecht’ Bèrize
Expression usitée par cette classe d’affaires, vieillissante complètement dépassé par les événements, la Nouvelle Economie et la langue de Molière. Paris peut atrocement leur manquer. Surtout les boutiques, les magasins, que cette race d’insatiables consommateurs considèrent comme les merveilles de Panam.
Ne vous étonnez pas si, durant leur séjour à Paris, ils ne se nourrissent que de hamburger, de pizzas ou de sandwich.
Les " Touhecht’ Bèrize " vivent ces vacances d’achats frénétiques comme une aventure culturelle à part entière, un dépaysement total.
Ne leur demandez pas s’ils ont été au cinéma, au restaurant, dans un " coin sympa " pour boire un pot avec des amis. Ils ne connaissent à Paris que le taxi qui les ramène à l’hôtel, et le réceptionniste qui les salue à la fin de chaque journée de rupture des stocks.Si vous tentez de percer à jour leur inculture urbaine, attendez-vous à recevoir une interminable leçon de morale. Pour le coup, c’est vous qui passerez pour un ignare.


La Vie Economique

j'habite Anfa et je trouve que la description est certes un peu crue mais elle caracterise bien mes voisins.....ca ma fait rire...mais bon, il y a quand meme des gens super a Anfa et surtout une ambiance top...un peu mysterieuse surtout la nuit dans ces ruelles.........

[bkatie]

trop top le dico , nest ce pas si toi tu reconnais tes voisins , moi je reconnais les autres voisins asthamatiques hahaha je trouve ke c un bo truc surtout vers les minuit du soir et sasté bien passé ca caracterise bien les nouvelles arrivistes a deux balles
touhecht berize ca c class :-D