Humour

[Taraza]

Libre adaptation d’une blague avec d’autres personnages.

Un Chelh, un Aâroubi et un Fassi sont arrêtés pour espionnage et condamnés à mort. On les emmène au peloton d'exécution.
Le Chelh doit être fusillé le premier: - "Armez... En joue... " Et soudain il crie : "OURAGAN !" et il est emporté dans une gigantesque bourrasque de vent. Les soldats le voient juste faire un pied de nez en partant au loin.
Les militaires ne comprennent rien mais décident de poursuivre avec l’Aâroubi : - "Armez... En joue..." Et soudain celui-ci hurle : "PLUIE !" et il est emporté par une déferlante d'eau venue du ciel. Il a juste le temps de leur faire un bras d'honneur avant de disparaître.
Les militaires commencent à trouver ça bizarre. Ils ajustent le Fassi: - "Armez... En joue..." Et soudain ce dernier hurle : "FEU !"


:bagarre:
8-)

Un homme arrive aux portes du Paradis et commence son récit :
-"Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.... Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà."
-"Ah bon ?, répond Dieu passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis."
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Dieu.
-"Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencer à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever..."
-"Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis..."
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à Dieu.
-"Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo..."

[turquoise]

Lettre d'un emigre en France, adressee a son pere au Maroc
COMME IL EST DIFFICILE DE PHOTOGRAPHIEZ UN MORCEAU DE PAIN A L'ETRANGER
A mon pere l'affectueux ; Ta lettre est arrivee a moi, et je l'ai attrapee.
Je l'ai lue et jel'ai comprise. De puis qu'elle est venue a moi, le
sommeil s'est envole de moi, et mon coeur se coupe morceaux morceaux. Vous
etes restes dansmoi beaucoup. Je mendie Dieu pour qu'il vous donne la
sante et le feu. Je t'informe que j'ai envoye a toi un peu d'argent pour que tu
tournesle mouvement un peu. Paie le loyer, l'eau et l'electricite
qui sont surtoi et aussi l'epicerie. Ne frappe le calcul a rien. Tu m'as dit
que mon frere Hamid est sorti de la route, dis-lui ques'il se perd qu'il
attrape la terre, il lui manque de faire une vente et achat qui lui reviennent
sur toi par le bien. Aujourd'hui, chacunfrappe sur sa tete, il doit suivre
notre parole ou bien qu'il nage dans samer. Quant a ma soeur Mina,
dites-lui de ne pas se depecher sur lemariage, ceux qui sont depeches sont morts.
Mais moi j'etais malade le mois qui est passe, j'ai attrape le lit quinze
jours, les medecins m'ont cherche et m'ont leve le sang. Ils m'ont dit que je
n'ai ni sel ni sucre sauf un peu de froideur. Maintenant le temps m'a
passe,louange a Dieu. Ici en France, la vie est difficile, meme si nous
photographions l'argent, le temps n'est pas jusqu'a la-bas, il n'y a que cours
apres moi, je cours apres toi et se lui qui se neglige se rase. Moi voile,je
travaille dans une societe de l'education de poule. Ils m'ont ajoute dans le
salaire et m'ont marque dans le coffre de la garantiesociale, sois
seulement bon et n'aies pas peur. Je vais venir au Maroc avantla tete de la naissance.
Soyez pret pour que je vous amene frapper untour a Marrakech et voir la
mosquee de fin de monde, je parlais de laterre culte, les sept hommes et
ajoute et ajoute...
Signe : Ton fils, lumiere de religion

:-) :-) :-)

[turquoise]

Ça se passe en france, une Enseignante de classe d'immigrés leurs a dit que pour qu'elle puisse se rappeler facilement des prénoms de chacun, elle leurs attribuera des prénom français,
Aicha : francoise
khadija : carol
abdelkader : patrick
et voila elle donne un prénom de DAVID a jilali, il est au anges,
un jour en marchant avec sa boucle d'oreille, casquette cangol( david quoi) dans la rue ou travail son pere (un boucher), son pere le voie et l'appel jilali jilali , rien a faire , waaaaaaaaa jilali waaaaaaaaaa jilali (rien a faire ) ...
la nuit jilali rentre chez lui et son pere commence à le tabasser (pourquoi sale tete de nœud tu n'a pas répondu, il le cogne, et le blâme toute la nuit...
Le matin jilali en entrant en classe, notre belle enseignante française lui dis : Qu'est ce que tu as david ????
jilali répond : J'ai des problèmes avec les arabes )

:-D :-D :-D

[turquoise]

:-o :-o :-o :-D Les questions existentielles : 01. Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés?02. Pourquoi "Abréviation" est-il un mot si long ? 03. Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?04. D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale d'un condamné à mort ? 05. Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ? 06. En cas de guerre nucléaire...l'électromagnétism e produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ? 07. Quel est le synonyme de synonyme ? 08. Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris? 09. Si rien ne se colle au Teflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ? 10. Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes? 11. Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ? 12. Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures? 13. Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ? 14. Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères ni de soeurs? 15. Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ? 16. Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit?17. Qu'arrive-t-il a ton poing quand tu ouvres ta main ? 18. On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein.Personne ne me comprend. Suis-je un génie ? 19. Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne? 20. Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et si une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre? 21. De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ? 22. Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?

[Taraza]

Il était une fois une femme qui avait passé 25 ans de sa vie mariée et qui célébrait son 60ème anniversaire.
Pendant la fête, une fée apparut et lui dit que comme elle avait été une épouse exemplaire pendant 25 ans, elle leur concédait un voeux à tous les deux.

La femme demanda de pouvoir faire un voyage tout autour du monde. La fée secoua sa baguette magique et... Les billets apparurent dans la main de celle-ci.

Ensuite, ce fut au tour du mari. Il pensa un moment, puis dit : " et bien, j'aimerais avoir une femme de 30 ans plus jeune que moi ".
La fée fit un cercle avec sa baguette magique et...
Le mari avait maintenant 90 ans...

:bandit:

[rif1]

un pauvre homme entre dans un restaurant et demande le plat le moins cher!
le servant lui ramene des féves
a son coté un riche homme mange a une table bien garnis!
l'homme riche intervien au moment ou le pauvre commence a manger:
"monsieur vous n'avez pas dit bismillah alors le diable mangera avec vous!"
le pauvre lui repond:
"vous prenez le diable pour un con , vous croyer kil va venir manger dans mon plat et laisser de si bon plats a coté!"
:-D :-P

[Abdeloun]

Je viens de lire la blague de Jilali et chouis mort de rire!!

[ijou1]

moi j'en pleure! :-D :-D :-D
merci turquoise, ça fait travailler nos zygoma!

[ijou1]

Fu, Bu, Chu sont 3 ressortissants Chinois qui ont décidé de tenter leur chance aux États-Unis. Afin de devenir des citoyens Américains à part entière, ils veulent "américaniser" leur nom :

- Bu s'appellera désormais Buck.

- Chu s'appellera désormais Chuck.

- Fu a décidé de retourner vivre en Chine...
:-D