Humour

[lalla]

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettrons sans doute
de vous sentir moins bêtes devant un écran récalcitrant...

LE BETISIER des hotlines


Client Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client Non
Hotline Alors faites "Démarrer"
Client Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline Euh, sous quel système d'exploitation etes-vous ?
Client Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?


Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?


Client Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75


Secrétaire J'ai un problème avec Windows...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh...un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord...euh...Sony !


Client Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline Hahahaha !
Client Vous vous moquez de moi ?


Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi...


HotLine Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?



Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou j'appelle,un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voilà... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...


Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?


Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive failure !


Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...


Client Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnées ]
Hotline Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"...
Client Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera


Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES…..

Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance

* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
* Quelle sorte de problème ?
* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu.
* Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
* C'est quoi un "prompte-ce"
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allume ?
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
* Je sais pas.
* Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
* Oui.
* Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
* ..Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Oh. Pouvez-vous le voir ?
* Non.
* Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre
* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
* Et bien allumez la lumière.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi ! ?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
* Vraiment ? C'est si sérieux ?
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dit ?
* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hot-line a été renvoyé.

[zebra13]

Moralité

Un responsable coûts, un responsable marketing et le big-boss d'une entreprise sont en route vers une réunion.

En traversant un parc, ils trouvent une lampe à huile antique.
Ils la frottent pour la dépoussiérer et soudain un génie apparaît.
Le génie dit : "normalement je laisse faire trois vœux, vous en aurez donc un chacun"

Le responsable coûts : "moi d'abord, moi d'abord !!!!"
et il exprime son vœux :
"je voudrais être aux Caraïbes, entouré des plus belles filles du monde et une source inépuisable de cocktails exotiques"
Et pouffff, le voila parti

"maintenant à moi, à moi !!" s'écrie le responsable Marketing :
"je voudrais être aux Bahamas, au volant d'un bateau moteur ultra-rapide, sans aucun souci"
Et pouffff, le voila parti

A votre tour dit le génie au big-boss
Le big-boss : "je veux voir ces deux crétins de retour au boulot après le déjeuner"

Moralité de l'histoire : "laissez toujours parler le patron en premier!!"

[zebra13]

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père:


- Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?

- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille :

- Je suis le capitalisme car je nourris la famille.

- Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout.


- La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.

- Toi, tu es le peuple et ton petit frère, la génération future.

- Merci Papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.

Il constate que ses couches sont sales.

Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès.

Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.

Il retourne se coucher.

Le lendemain matin, son père lui demande:

- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?

- Oui

- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris?

- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde

[zebra13]

Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde
Quelqu'un
Chacun
Et Personne
Il y avait un important travail à faire
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait
Mais ce fut Personne qui le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait.
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à
Chacun parce que Personne n'avait fait
Ce que Quelqu'un aurait pu faire

MORALITE……
Sans vouloir engueuler Tout le monde
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit
Sans nourrir l'espoir que
Quelqu'un le fera à sa place
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un
Généralement on ne trouve " Personne ".

[zebra13]

On est foutus...

Les années 2000, ça commence à devenir vraiment grave
quand :

1. Pour demander a votre voisin de bureau s'il veut
aller déjeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il
vous répond également par mail : "OK, laisse-moi 5
minutes ".
2. Chacune de vos connaissances vous a donné au moins 3
numéros de téléphone
- Bureau
- Portable
- Personnel
3. Vous discutez âprement via chat avec un type habitant
en Amérique du Sud alors que vous n'avez jamais dit
bonjour à votre voisin de palier..
4. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous
regrettez une semaine plus tard d'avoir payé cher un truc
déjà dépassé
5. Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous
mettez votre micro-ondes en route.
6. Ça fait plusieurs années que vous n'avez plus fait
une réussite avec un vrai jeu de cartes en papier.
7. Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce
qu'il n'a pas l'adresse e-mail.
8. Vous ignorez combien coûte un timbre poste.
9. Vous croyez qu'un type est organisé parce qu'il a
plein de Post-It couleurs collés autour de son écran
d'ordinateur.
10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous
les avez reçues par mail.
11. Quand vous décrochez le téléphone, le soir à la
maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de
dire "bonsoir ".
12. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous
commencez par faire le 0 pour obtenir la communication
extérieure.
13. Çà fait 4 ans que vous travaillez assis au même
bureau mais votre société a changé 3 fois de nom et 7
fois de logo.
14. Vous partez bosser le matin dans le noir et vous
rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.
15. Quand on demande à vos parents ce que vous faites
dans la vie ils répondent " il travaille sur ordinateur "
16. La meilleure image que vous avez de vos gosses, c'est
celle du fichier JPEG que vous gardez dans un coin de
votre Bureau.

.. et ...

17. Vous venez de lire cette liste en vous répétant à
chaque ligne "Merde, c'est vrai", mais vous vous demandez
déjà à qui vous allez envoyer ceci !

C'est tellement vrai.

[Azoul]

le maitre demande à l'un de ces eleves/
- conjugue-moi le verbe "marcher" au présent.
- je marche, tu marches, il marche
- plu vite
-je cours, tu cours, il court
.

[Houcine]

Un beau matin, un brger est en train surveiller tranquillement son troupeau de moutons en jouant à la flute, quant subitement, d'un nuage de poussiere surgit une tres belle voiture qui qui acheve sa course a sa hauteur.
Un homme bien habillé en descend, veste pierre cardin cravate hermes, chaussures gucci...
L'homme demande au berger: "si je vous dis combien de moutons vous possedez, vous m'en donneriez un ?"
Le berger, tout étonné, lui répond: "allez y " .
Aors l'homme sort son ordinateur portable, se connecte au satéllite, et apres quelques minutes, il imprime un rapport sur son imprimante miniature et se tourne vers le berger: "vous avez exactement 1531 moutons".
Le berger confirme et répond: "comme convenu, prenez donc un mouton" .
L'homme attrappe une bête et la précépite dans sa voiture.
Au moment où il s'apprète à partir, le berger l'interpelle: "si je devine votre métier , vous me rendrez mon mouton?"
L'homme : "oui ,essayer ".
"vous êtes consultant", lui réplique le berger.
"Comment vous l'avez su ??"
Le bnerger: " vous débarquez ici sans que personne ne vous y invite, vous demander à être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déja la réponse, en plus vous ne connaissez rien à mon métier. Alors maintenant .... vous voulez bien me rendre mon chien"

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Bladinaute qui seraient consultant(e), ne le prenez pas mal. C'est vrai que je ne porte pas trop les consultant(e)s dans mon coeur.

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tappette
à mouche...

-''Que fais-tu?"
il répond "Je chasse les mouches..."
-"En as tu tué? "
"Oui , 3 Mâles, 2 Femelles,"

Intriguée, elle lui demande :
-"comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"

Il répond, "3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone."

[zebra13]

La petite Stéphanie (7 ans) était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l’aperçut par-dessus la clôture.
 Que fais-tu là Stéphanie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d’aquarium est mort et qu’elle l’enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:
 C’est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?

À ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit:
 C’est parce qu’il est à l’intérieur de ton enculé de chat.

[soussia]

salam,

Que fait une blonde quand elle se reveille? ....Elle rentre chez elle. :-D

sans rancune, celle qui sont blondes ;-)