L'humour et les religions

Just pour rire..

Un type tombe d'un précipice. Il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. Il crie :

AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?

Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :

- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber et tu monteras avec moi au Paradis !!!

Alors le type crie :

IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ???

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Moïse demande à Dieu : "pour vous que représente 10 millions d'années ?"

Et Dieu répond : "Pour moi... c'est une seconde !"

Moïse un peu excité reprend : "Et 10 millions de dollars ?"

"Et bien, un dollar !"

Moïse, de plus en plus excité : "Dans ces conditions pourriez vous me prêter 10 millions de dollars ?"

"Pas de problème .. juste une seconde !"

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Le curé croise une de ses ouailles dans la rue :

- Et comment se fait-il que je ne vous vois plus jamais à l'église ?

Le gars :

- C'est qu'il y a bien trop d'hypocrites qui vont à la messe

Le curé :

- Oh... Et bien si c'est ça, ne t'en fais pas : Il y aura toujours de la place pour un de plus

;-) ;-)

pour te faire plaisir puisque l'as l'air motivé se soir :

diasklay a écrit*: Moïse demande à Dieu : "pour vous que représente 10 millions d'années ?" Et Dieu répond : "Pour moi... c'est une seconde !" Moïse un peu excité reprend : "Et 10 millions de dollars ?" "Et bien, un dollar !" Moïse, de plus en plus excité : "Dans ces conditions pourriez vous me prêter 10 millions de dollars ?" "Pas de problème .. juste une seconde !" :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

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sirop_sport_fraise a écrit*: pour te faire plaisir puisque l'as l'air motivé se soir : :mdr: :mdr: :-D

allez ,sirop ,puisque t'as soif ,tiens ,un Tango pour te rafraichir (bière+grenadine):pint:

Dans une école en Israël:
L'instituteur demande à un élève :
- Qui était Moïse ?
- Un gars pas bien malin.
- Comment ! Tu n'as pas honte de parler ainsi de Moïse, notre grand ancêtre?
- Non, c'est un abruti car après avoir traversé la mer rouge, il a tourné à gauche. S'il avait tourné à droite, c'est nous qui aurions eu tout le pétrole...

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Ben Laden fait une crise cardiaque et meurt.
Bien entendu, il se retrouve en Enfer ou le Diable l'attend avec impatience.
Il dit "Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes mais je n'ai plus une place de libre. Bien sûr, il est évident que ta place est ici !"
Il réfléchit cinq minutes et dit "Je sais ce que je vais faire : j'ai ici quelques personnes qui ne sont pas aussi mauvaises que toi.
Je vais en envoyer une au purgatoire et tu devras prendre sa place. Je vais même te faire une fleur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer."

Ousama pense que ça ne se passe plutôt pas trop mal et dit que ça lui va.
Le Diable ouvre une première porte :
à l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et Nixon continue à nager, nager encore et encore.
"Non" dit Ben Laden "Je la sens pas bien : je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée."
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce : Tony Blair est là avec une énorme masse et il casse un tas de cailloux immense.
"Non" dit Ben Laden "J'ai d'énorme problème de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée".
Le Diable ouvre une troisième porte. A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux.
Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski fait ce qu'elle sait faire de mieux dans la vie...
Ousama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit...
"OK je prend celle-la !!!!"
Le Diable sourit et dit "OK, Monica, tu peux partir !!!"
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