petite blague sur le mariage, messieurs ca vous concerne!

[Tachelhite]

Changement de logiciel --- de FIANCÉE 7.0 à ÉPOUSE 1.0


M. le responsable de l'Assistance technique :

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur,déjà que le programme en occupait pas mal.. Dans la notice du programme, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'autoinstalle dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus, et le système raccroche dès que j'essaie de les télécharger à nouveau.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel soit raccroche le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue, par exemple en abandonnant l'exécution de la commande en cours. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme.

D'autre part, je n'arrive pas à réduire Épouse 1.0 lorsque je suis sur une autre de mes applications préférées.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais la commande Désinstallation ne fonctionne pas. Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

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RÉPONSE

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception :

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et utilités. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME OPERATIF complet, créé pour contrôler tout le système. C'est presque impossible de désinstaller Épouse 1.0 et revenir à une version Fiancée X.0, car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que Fiancée X.0 se comporterait comme Épouse 1.0, donc vous n'y gagnez rien.

Il est impossible de désinstaller, éliminer ou purger les archives des programmes une fois installés. Vous ne pouvez pas revenir à Fiancée X.0 parce que Épouse 1.0 n'est pas programmé pour ça. Même problème avec Bellemère 1.0, qui est une application occulte qui s'auto-installe dans le système dès que l'on met Épouse 1.0 en marche.

Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le système, pour installer ensuite les programmes Fiancée Plus ou Épouse 2.0, mais ça leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre Mises en garde, le paragraphe Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants).

D'autre part, si vous installez la version Fiancée 8.0, n'essayez pas de passer par la suite à Épouse 2.0, parce les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec Épouse 1.0.
Bien qu'il existe une version Épouse 3.0 et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.

Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme Célibat 1.0 ou Tarlouze 5.3 ; mais je vous conseillerais plutôt de garder Épouse 1.0 et de le manipuler du mieux possible.

Moi personnellement, j'ai installé Épouse 1.0, et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG's). Épouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car le programme considère toujours qu'une erreur dans le système provient d'une mauvaise utilisation de votre part.

Une des meilleures solutions est l'application de la commande C:\ FAIRE DES EXCUSES.exe dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système raccroche.
C'est inutile de réinitialiser le système, ça ne fonctionnera pas.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande C:\ FAIRE DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme refonctionne normalement. Le système fonctionnera sans aucun pépin tant que vous assumerez toute la responsabilité pour les EG's qui pourraient surgir.

Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui génère un coût élevé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse 1.0. Je vous suggère Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes4.6. C'est programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système

Bonne chance .
Le service d'assistance technique

Mdr , alors là je suis plié , mais comme je suis le Bill Gates de l'humour , je rallongerais ton histoire de deux lignes complètement inutile et me réapproprierais ta blague :-) .

Original trés original!!!! :-D

[kalaloly]

GEOGRAPHIE D'UNE FEMME

- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De grosses reconstructions doivent être lancés.
- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

GEOGRAPHIE D'UN HOMME
- Entre 15 et 70 ans un homme est comme l'Irak: gouverné par un gland.

déplacée ta blague...

Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe ! - Voltaire

Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !

Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !

Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 1000m2 ?

Aucun, c'est un boulot de femmes...

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !

Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense ...

Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente
ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi

C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide
de poser la même question à 3 candidates : "que faites vous si vous
trouvez un billet de 500 F par terre ?"
La première dit : "je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour
de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."
La deuxième est plus franche : "je le mets dans mon tiroir. Si au bout
d'un an personne ne le demande, je le garde."
La Numéro 3 a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au
responsable de la sécurité."
À votre avis, laquelle sera embauchée ?
Réponse : Celle qui a les gros seins.

Le guide pour les hommes qui traduira ce qu'une femme veut réellement dire lorsqu'elle vous adresse la
parole..

Qu'est-ce qu'elle dit VRAIMENT

Quand elle dit "..."
-->elle veut dire "..."
------------------


Non.
-->Oui.

Oui
-->Non

Peut-être
-->Non

Tu veux
-->tu veux

On a besoin de ...
-->j'ai envie de ...

Bien sûr que non je ne suis pas émue.
-->Bien sûr je suis émue, espèce d'idiot!

Je dois te le dire. Éric et moi, on se voit.
-->On fait l'amour ensemble depuis plusieurs mois.

J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie.
-->Je suis bourrée.

est-ce que tu me respecteras encore demain matin?
-->Tu ne le diras pas à tes copains, hein?

Oh je ne le fais jamais dès le premier rendez-vous.
-->Je le fais dès le premier rendez-vous

Non pas là.
-->Mais tu pourras tout à l'heure

Tu es...tellement viril.
-->Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires.

Bonjour? Ah oui. est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier en boite?
--> J'ai attendu près du téléphone pendant trois jours.

Tu es très amoureux ce soir
-->Tu ne pense vraiment qu'au sexe!

Je le crois pas! Toi, ici?
-->Je t'ai suivi toute la journée

Non, je ne suis pas énervée
-->J'ai mes règles

Tu montes prendre un dernier verre?
-->Tu viens faire l'amour?

Allez viens...tu prends juste un verre et tu pourras partir.
-->Peut-être tu seras saoul et alors on fera l'amour.

J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités.
--> Tu paies l'addition, hein?

Sois romantique, éteins la lumière!
-->j'ai de la cellulite

Fais comme tu veux
-->Je te le ferais regretter

Il faut qu'on parle
-->Je dois me plaindre de quelque chose

Bien sûr...Vas-y
-->Je ne veux pas que tu fasses ça

Cette cuisine est vraiment mal foutue
-->Je veux une nouvelle maison

Je veux des nouveaux rideaux
-->... et des tapis, des meubles du papier-peint...

J'ai besoin de nouvelles chaussures
--> Dans mes autres 40 paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter

Accroche le tableau ici
-->NON, en fait plutôt ici

J'ai entendu un bruit
--> J'ai remarqué que tu dormais presque.

Tu m'aimes?
-->Je vais te demander quelque chose de très cher

Tu m'aimes très fort, hein?
-->Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer.

Je serais prête dans une minute
--> Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé

est-ce que j'ai un gros cul?
-->Dis-moi que je suis belle

Tu devrais apprendre à communiquer
-->Tu devrais être d'accord avec moi

Je suis désolée
--> Tu le regretteras

Tu aimes ce plat?
--> La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer dès maintenant

Je ne hurle pas!
-->Oui je hurle parce que je pense que c'est important

On sort juste pour acheter du dentifrice
-->Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une
nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier?

Pas mal nec inou.

Disons que ces blagues me disent qqchose.

Auriez-vous fait un petit tour chez humour.com par hazard les amis ?

:-P

[rifia]

Bon pas toujours contre les femmes, un peu pour vous Messieurs :

Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.

Les hommes sont comme... le ciment.
Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.

Les hommes sont comme...les lampes magiques.
Plaisants à regarder mais pas si brillants qu'ils n'en ont l'air. Faut leur frotter la lampe magique pour en faire sortir le génie.

Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les bons sont déjà pris et ceux qui restent sont pour les handicapés ou sont trop petits. :-)

Les hommes sont comme... le pop-corn.
Ils nous plaisent mais pas pour longtemps.

Les hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.


:-D :-D :-D

Lui: Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle: C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui: M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle: On a dû me donner votre part !

Lui: Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle: Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle: Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !

Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle: D'accord, veuillez sortir s'il-vous-plaît !

Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle: Pourquoi, vous partez ?

Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle: Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui: Puis-je avoir votre nom ?
Elle: Pourquoi, vous n'en avez pas ?

Lui: Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle: Je l'ai déjà vu !

Lui: Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle: Bah, juste de la simple malchance!

Lui: Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle: Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez!

Lui: J'irai au bout du monde pour vous...
Elle: Mais promettez-vous d'y rester ?

Lui: Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle: Non fécondés!