Lettre ouverte d'un poulet marocain au Premier Ministre

[saidsahraoui]

Hi hi une perle de Yassine ZIZI!
Ah que vive la Presse indépendante!


Monsieur le Premier ministre, Je t'écris cette lettre alors que je suis toujours séquestrée chez moi avec toute ma famille. Dehors, des hommes habillés en jaune canari et portant des masques comiques sont en train de simuler je ne sais quoi. Je ne sais pas ce qui se trame au juste, je ne sais pas ce que nous allons devenir, mais l'histoire retiendra. Après les hommes, nous voici, à notre tour, en train de vivre les années de plomb à notre manière. Je ne sais pas comment tu vois les choses de ton côté mais ne sois pas surpris de voir dans dix, quinze ou vingt ans ton nom associé à une commission du genre avIER. J'ai longtemps hésité à t'écrire, mais là, wallah qu'avec mes copines, on n'en peut plus. Déjà que tout le monde ne parle plus que de nous, toi tu ne trouves rien de mieux à faire que d'amener tout ton gouvernement pour une dégustation gratuite de notre chair. Je te signale au passage que la cuisse que tu as mangée devant les caméras était celle de ma belle-sœur, chose qui n'a pas été beaucoup appréciée dans ma famille. Ma belle-sœur a vécu toute sa vie (42 jours exactement) dans la dignité et la pudeur. C'était celle d'entre nous qui était la plus hechoumiya. Jamais un cot cot plus haut que l'autre, et lorsqu'un étranger entrait dans notre basse-cour, elle tremblait de peur et courait se cacher tellement elle était pudique. Quelle fin atroce et humiliante d'exhiber sa cuisse devant des millions d'humains. Je crois qu'elle n'aurait pas aimé voir ça. En tout cas, j'ai vu que ton gouvernement s'est régalé ce jour-là et toute la famille se joint à moi pour te remercier d'avoir donné son vrai sens à l'expression « Djaja Bkamounha ». Mais je ne t'écris pas seulement pour ça, Monsieur le Premier ministre. Je vais sauter de l'homme à l'âne, mais sache que dans ma famille, nous sommes aussi indignés parce qu'au vu des Marocains, et grâce à la pouletique de ton gouvernement, aujourd'hui nous ne valons plus rien. Dans les grande surfaces, nous sommes honteusement exposées à 7 ou à 8 dirhams le kilo. Tu imagines ? Un kilo de ma chair vaut moins qu'un misérable sandwich dans lequel il y a trois tranches minables de mortadelle ? Nous, on n'est plus d'accord et on ne veut plus jouer le jeu. D'ailleurs depuis hier, je commence sérieusement à réfléchir à un moyen de contraception. Pfffff… 7 dirhams le kilo ! Même pas envie de couver une grippe avec ça. La vérité est que depuis que tu parles de la grippe aviaire, jamais le Marocain n'a autant mangé de poulet dans sa vie. Tartine au poulet le matin, tagine au poulet à midi, harira au poulet le soir et certaines pâtisseries du coin réfléchissent même à une recette de tarte au poulet. Dans les mahlabates, certains testent déjà les panachés au coquelet et toi, tu ne vois toujours pas ce que ça fait comme mauvaise influenza. Si tu veux vraiment t'occuper de poulets sache que nous, on est beaucoup moins néfastes et moins dangereux pour le peuple que ces poulets bizarres qui ont une drôle de crinière à damier blanc et rouge sur la tête. Ce sont eux le vrai danger. Mais bon, comme d'habitude on veut détourner les vrais problèmes et c'est nous qui payons.
Mais je te préviens, c'est un mauvais plan et c'est moi qui te le dis. A force de vouloir tranquilliser les gens, nos prix baissent et plus nos prix baissent, plus le pays risque une explosion démographique dans les prochaines années. Oui, Môssieur, une explosion démographique et je sais de quoi je parle. Je t'explique : à sept ou à huit dirhams le kilogramme, tu peux aujourd'hui avoir un poulet entier à dix dirhams. Tu ne crois pas que tous ceux qui ont hésité jusqu'à présent ne vont pas sauter sur l'occasion pour se marier au plus vite ? Au train où vont les choses, on pourra marier son rejeton pour 1.000 dirhams grand max. Cent poulets pour 1.000 dirhams, ça te nourrit un tas d'invités et ça te fait un mariage, tu imagines ? Tu maries pas ton fils, toi ? En tout cas, les autres, si ! Et je te raconte pas ce qui se passe neuf mois après les mariages.
Dehors, les jaunes canari au masque comique creusent. On parle d'une simulation de fosse commune dans laquelle on nous mettrait si jamais nous sommes atteints, ma famille et moi, de la grippe aviaire. Tu me diras que pour nous, toutes les fins se ressemblent. Alors mourir pour mourir, mieux vaut finir dans une fosse commune que dans le ventre du gouvernement.

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Yassine Zizi