Pub marrante

[Arganita]

http://www.humour.com/images/images/manu_tm.jpg

Les goss de daya :-D



PS: Choufy ntiya nty tasswirra o anna tawirra avec commentaire ok :-( :-D

[dayda]

ARGANITA a écrit*: http://www.humour.com/images/images/manu_tm.jpg Les goss de daya :-D PS: Choufy ntiya nty tasswirra o anna tawirra avec commentaire ok :-( :-D

daya?!!! lawah guelta nit!!!

[lilou]

Yasmina a écrit*: Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux : - "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment !" Le mari répond: - "Tu as une bonne vue !"

quelle délicatesse :lol: :lol:

[Yasmina]

Capitaine BRAVADO

Il y a longtemps,vivait un officier de l'armee royale nomme Capitaine Bravado. C'etait un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face a ses ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son equipage etait tres nerveux. Le capitaine Bravado cria:
"Allez me chercher ma chemise rouge !"

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitot l'enfila. Il mena alors son equipage a la bataille et tua tous les pirates.

Ce soir-la, tous les hommes etaient assis dehors et fetaient leur victoire. L'un d'eux demanda au capitaine:
"Capitaine, pourquoi avez-vous demande pour votre chemise rouge avant la bataille ?"
Le capitaine repondit: "Si j'avais ete blesse pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continue de se battre sans peur."
Tous les hommes le regarderent avec admiration: "Quel homme courageux!"
Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'equipage regardait dans un silence horrifie et attendait les ordres du capitaine.
Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, devisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement:
"Allez me chercher mon pantalon brun !"


:lol:

[Yasmina]

Un petit indien à son père, le grand Sachem :


"Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très
longs,alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill,
Tex ou Sam?"


"Hé bien", répond le père, "c'est parce que nous sommes
des gens près
de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie."


Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu. Vois!Ta
Soeur s'appelle :
Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant. »>C'est
parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que
de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond,
bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux
ta mère et moi.


Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le
nom de ta soeur. Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle :
«Aigle-majestueux-survolant-la-montagne». C'est parce qu'il est né
par un bel été dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes
enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là toutes ailes
déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C'était
grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir, d'où le
nom de ton Frère.


Voilà, c'est tout simple.

Tu as d'autres questions Petit-Préservatif-troué ?

:lol:
elle me fait mourir de rire

:-D

[Yasmina]

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :

- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur
leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité . Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

[elguili]

bladi a écrit*: Etant donné qu'il commence à y avoir pollution des forums avec des posts qui ne veulent strictement rien dire. je me permet de lancer ce post où vous pourrez dire toutes les " co nneries qui vous passent par la tête" N'oubiez pas qu'il ya des gens qui nous visitent et tous post "vide" ou inutile sera éffacé s'il n'est pas placé à l'intérieur de celui ci . merci ;-)

:-? :-?

[Yasmina]

âmes sensibles s'abstenir :-P

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé. Une jeune fille de premier année levé la main et pose la question :
"Si je comprends bien, vous en êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre?"
- C'est vrai
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Apres quelques secondes d'un silence étonne, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de
dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
"Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge."


Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a Trois rescapés:
un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale.
Le chef s'approche et dit:
- " Voilà ! Comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché. Si vous voulez rester en vie il faut passer deux épreuves. La première,
nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge. Pour la deuxième, on verra plus tard. "
L'Américain refuse :
- " Quoi des menaces de mort mais c'est du terrorisme !! Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme de la Liberté, de la Paix et de l'Indépendance !! Sinon je fais envoyer quelques marines pour vous canarder !!."

Le chef du village attrape l'Américain et schllafff lui coupe la Tête.
Le Belge et le Français, pétrifiés, acceptent. Le chef donne a chacun Un sac et les conduit à l'orée de la forêt vierge.
- " Allez ... revenez vite avec 100 fruits ! "
Le Francais revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite et réunit le conseil du village et lui dit:
- " Voilà ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième epreuve.
Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler. Après, nous te laisserons la vie
sauve."
Le Francais s'exécute avec beaucoup de mal 1, 2, 3 ... 96, 97.
Au 98eme litchi il éclate de rire. Le chef l'attrape et schlaff, il lui coupe la tête.
Le Français arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge: - " Et bien je ne comprends pas. J'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve. Comment
ça se fait que vous ayez craqué au 98ème litchi ?"
- " C'est la faute du Belge ! C'est quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco!"
"pauvre belge!!!!

:mdr:

[Elyssa]

:mdr:

[Yasmina]

pour ton plaisir elyssa :-D

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier ou il était reclu depuis 15
ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche
d'argent et d'armes.
Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une
chaise.


Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite
pour
l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bain. Pendant son absence, le fiancé
s'adresse à la fille :
"Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...
Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années.
Il t'as déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin,n'essaie
pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande,donne
lui
satisfaction.
Ce gars est surement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous
tuer.


Sois forte mon amour, je t'aime !!!..."
La fille répondit alors :
"Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te
trouvait hyper sexy.


Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.


Sois fort mon amour, je t'aime aussi !!!..."

:lol: