Pub marrante

[makrout]

ok c la porte ouverte a toute les fenetres je me lance je dis ce ki me passe par la tete :
"vive les k1maro
il fo représenter a tout les nivo !!!!!!
yeah

Azul/Shalom/Salam,

Ce sera le dernier post que je vous accablerai : je ne vous demande qu’une grâce, qui est de croire que je vous ai aimé toujours. Peut-être que c’est la seule chose que je puisse à présent esperer de vous……

Ce fut un temps très agréable de vous lire…..

Bonne continuation!

[Yasmina]

L A POLITESSE AU BUREAU
> > On travaille ensemble, alors apprenons à être corrects pour ne pas vexer
> > nos collègues :
> >
> >
> >
> > On ne dira pas : Tu pues la transpiration
> > Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir
> >
> > On ne dira pas : Tu pues de la gueule
> > Mais : Tu veux un mentos ?
> >
> > On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
> > Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...
> >
> > On ne dira pas : Montre- moi ton cul !
> > Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...
> >
> > On ne dira pas : T'as le cul plein de cellulite
> > Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?
> >
> > On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
> > Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
> >
> > On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends ####
> > Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...
> >
> > Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
> > Mais : T'as un côté félin
> >
> > Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
> > Mais : Un resto, ça te dit ?
> >
> > On ne dira pas : Je m'en branle de ce que tu racontes
> > Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?
> >
> > On ne dira pas : T'as une #### de nain
> > Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
> >
> > On ne dira pas : T'as une trace de pneu dans ton slip
> > Mais : Waooh, ça t'affine drôlement les rayures
> >
> > On ne dira pas : Pouah, ça sent la #### chez toi
> > Mais : J'arrive pas trop à l'improviste ?
> >
> > On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
> > Mais : Tu tiens combien en apnée ?
> >
> > On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
> > Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
> >
> > On ne dira pas : File moi ton sandwich ####
> > Mais : T'as pris quoi comme sauce ?
> >
> > On ne dira pas : ####, v'la l'autre conne
> > Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève
> >
> > On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
> > Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
> >
> > On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
> > Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses
> >
> > On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
> > Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant
> >
> > On ne dira pas : Tu me dois 100 balles ####
> > Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?
> >
> > On ne dira pas : T'as un énorme cul de babouin
> > Mais : Tu en manges beaucoup des bananes ?
> >
> > On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides ma ####
> > Mais : Tu as l'air très détendue...

[Caramielle]

je reprends possession des lieux!:-(
hey trop fort ce site, l heure est à l heure sur le mini chat, mais déglingué sur le forum :lol::lol:
les deux ensembles c est pas possible on dirait :-D

[Caramielle]

RAS aujourd hui :-)

[kalaloly]

1.Ouvrez Google
2.tapez "miserable failure"
3.lancez la recherche
4.regardez la première ligne de résultat :-)

[Difkoum]

kalaloly a écrit*: 1.Ouvrez Google 2.tapez "miserable failure" 3.lancez la recherche 4.regardez la première ligne de résultat :-)

Misère ! Même google est félé. C'est peut être l'approche de la fin du monde ? :-P

[Caramielle]

LA BLAGUE DU JOUR

Un homme était extrêmement lassé et découragé de se lever pour aller travailler pendant que sa femme restait à la maison. Il voulait qu'elle sache combien il lui en coûtait chaque jour d'aller bosser, alors il pria :
"Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le RER et le bus...Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire?"
Le Bon Dieu, dans son infini bonté, exauça son souhait.
Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme. Alors,ELLE...
-prépara le déjeuner pour la famille
-réveilla les enfants
-prépara leurs vêtements pour l'école
-les fit manger
-emplit leurs boîtes à goûter
-les conduisit à l'école
-reprit le linge du pressing en revenant à la maison
-s'arrêta à la banque
-passa à l'hypermarché pour quelques courses
-revint à la maison pour déballer et ranger les courses
-prit le courrier dans la boite aux lettres et paya les factures
-nettoya la litière du chat et lava le chien
-mangea seul en 10 minutes
-se dépêcha de faire les lits
-fit la lessive
-passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
-courut à l'école ramasser les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
-leur donna quelque chose à boire et à grignoter
-leur fit faire leurs devoirs
-sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
-commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
-prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
-servit le repas du soir, puis, nettoya la table et la cuisine
-remplit le lave-vaisselle
-ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
-donna le bain des enfants et les mit au lit et....
-à 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées; elle alla donc au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour... Ce qu'elle fit sans se
plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
"Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine".
Le Bon Dieu dans son infini bonté lui répondit: "Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais il va falloir que tu attendes 9 mois... tu es tombée enceinte hier soir !!!!!"

[Yasmina]

elle est connue mais c'est tjs un plaisir de la relire :-P

Trois gamins parlent de leurs papas respectifs avec admiration.
- Mon père, c'est l'homme le plus rapide du monde. C'est simple, l'été dernier, il a fait une course avec un cheval et il a gagné sans forcer. Le cheval n'en revenait pas...
Le second gamin sourit et répond :
- Ah ça c'est rien, mon père à moi, il est tireur d'élite. Il est capable de tirer une balle de revolver et d'arriver à toucher la cible avant la balle...
Le troisième gamin éclate de rire et fait :
- C'est du pipi d'chat vos trucs... Vous ne connaissez rien à ce que qu'est vraiment la vitesse pure. Mon père il est fonctionnaire et il finit a 17 heures. Hé ben, tous les jours, il est à la maison à 4 heures et demi...

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol. L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant.
-"Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 $ et vice versa."
La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
-"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 $, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 500 $."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.

L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5$ et le donne à l'avocat.
- A ton tour! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour $500, il décide que ça vaut la peine de chercher! Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriers à ses amis personne ne connaît la réponse.



Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 500 $. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir,mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5$ et le donne à l'avocat...