Histoire de poulet...

[minoucha]

Tout d'abord, Salam
désolée si celà a déjà été abordé ici... :-P

Pourquoi le poulet a t-il traversé la route ?...



Bonne question... et réponses à méditer (celle de G. W. Bush fait froid
dans le dos!)


RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE KIRK (star trek) : Pour aller là où aucun autre poulet n'était
allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING : Ce poulet est libre de traverser la route sans avoir à
justifier son acte.

MOISE : Dieu dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet
traversa la route .

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le
poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé
la route. La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel
qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du poulet qui traverse la
route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet
Office 2003, qui ne se contentera pas seulement de traverser la route, mais
qui couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut
il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a
pas encore traversé l'autoroute !

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas
encore. Moyennant la modique somme de 2 000 euros par séance,une analyse
psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre
ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce
soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre
référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît
le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : ce poulet n'a pas encore traversé la route, mais le
gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le
temps de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi
le formidable exploit de traverser cette superbe route:
" Why did you cross the road ?"...
" eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce
défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché,
et..."

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait
qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est
Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand
je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a
Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça
c'est aware !

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les
témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir
pas empêché cet acte subversif.

BEN LADEN : ce poulet a traversé la route pour rejoindre le camp de la
justice et de la foi en dieu, il est prêt à donner sa vie pour combattre
les usa.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en
toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la
démocratie, à la liberté, à la justice.
Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route
depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour
éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus
bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis
d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154
croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs par 846
bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la
démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à
la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que
tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un
tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance.
Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par
notre gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de
sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par
l'ambassadeur des Etats Unis.
En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle
total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que
les habitants locaux bénificieront d'un tarif préférentiel sur une partie
de cette production, en échange de leur totale coopération.
Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous
assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour
la simple bonne raison qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets
n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.