15 choses qui n'arrivent que dans les films

[Amel2BxL]

Ouais c'est vrai Lizzie, j'ai aussi remarqué le truc de la clé et sérieux aussi je comprend pas, les actrices se réveillent toutes parfaitement parfaite
C'est car elle dorme avec leur maquillage, me diras-tu ...

Abdoo aussi, c'est vrai !

Continuez !

[abdoo]

Envoyé par Amel2BxL Ouais c'est vrai Lizzie, j'ai aussi remarqué le truc de la clé et sérieux aussi je comprend pas, les actrices se réveillent toutes parfaitement parfaite :: C'est car elle dorme avec leur maquillage, me diras-tu ... Abdoo aussi, c'est vrai ! Continuez !

tu l'auras voulu....

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l’origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements
2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d’un défilé de la Saint Patrick, n’importe quel jour de l’année.
3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s’arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l’homme allongé à ses côtés.
4. Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain française.
5. N’importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu’il y ait quelqu’un dans la tour de contrôle pour lui donner l’autorisation de partir.
6. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine.
7. Le système de ventilation de n’importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l’édifice sans aucun problème.
8. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu’un la photo de ta bien-aimée qui t’attend sagement à la maison.
9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L’accent allemand suffit.
10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
11. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.
12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
13. Le chef de la police est toujours Noir.
14. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le: c’est toujours le prix exact.
15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.
16. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
17. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
18. Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n’ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner.
19. Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.
20. Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.
21. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d’un terrain de foot.
22. Si un assassin rôde dans ta maison, c’est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c’est en plein milieu de l’après-midi.
23. Les paysans du Moyen-Age ont une dentition parfaite.
24. Au 20ème siècle il est parfaitement possible de tirer et d’atteindre des cibles hors de portée visuelle; les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie.
25. Toutes les femmes célibataires ont un chat.
26. N’importe quelle personne qui se réveille d’un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.
27. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
28. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s’en sortir que 20 hommes visés par un seul.
29. Une musique à donner la chair de poule qui sort d’une tombe doit être attentivement analysée.
30. Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut-être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant ‘Allô!?, Allô!?’.
31. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
32. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d’arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d’une manière menaçante autour de vous, jusqu’à ce que leur prédécesseur soit au sol.
33. Lors d’une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos…
34. Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.
35. Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboieront tout naturellement dessus.
36. Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d’être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.
37. Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en Anglais.
38. Les héros des films d’action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu’ils laissent en général les villes à feu et à sang.
39. Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial: le système interne de gravité n’est jamais touché.
40. S’il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
41. Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.
42. Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d’hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s’échapper.
43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille oublient le 8ème anniversaire de leur fils.
44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique-surtout les instruments à vent et les accordéons-sans avoir à bouger les doigts.
45. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
46. On peut toujours se garer en bas de l’immeuble où l’on veut aller.
47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ça s’achète comme des petits pains.
48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.
49. Un détective résout une affaire seulement quand il a été suspendu.
50. Si tu te mets à danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire connaîtront tous les pas.
51. Quand on veut arrêter une bombe, ne pas paniquer, on y arrive toujours pendant les deux dernières secondes.
52. Pas besoin de s’appeler Carl Lewis pour sauter 20 mètres entre deux bâtiments.
53. Quand on est détective, il faut aimer les pizzas et les hamburgers.
54. Les héros sont des champions en apnée.
55. Contrairement aux méchants, les héros sont comme les mouches : lorsqu’ils sont sur l’aile d’un avion et que celui-ci se retourne, ils tiennent.
56. Les héros peuvent tenir 1h30 suspendus sur un bras a 20 mètres du sol sans se faire mal.
57. Un gilet pare-balles attire les balles. On ne risque jamais d’être touché ailleurs.
58. Il y a toujours un feu dans le salon et une musique d’ambiance lorsque l’on fait l’amour.
59. L’arme a feu du héros possède toujours une balle de plus que celle de son ultime adversaire.
60. Quand tu poursuis quelqu’un en ville, les autres automobilistes le comprennent et se mettent automatiquement en quinconce.

[lizzie911]

Envoyé par abdoo Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d’un défilé de la Saint Patrick, n’importe quel jour de l’année. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s’arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l’homme allongé à ses côtés. N’importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu’il y ait quelqu’un dans la tour de contrôle pour lui donner l’autorisation de partir. Le système de ventilation de n’importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l’édifice sans aucun problème. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L’accent allemand suffit. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres. Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n’ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner. N’importe quelle personne qui se réveille d’un cauchemar se met droite comme un piquet et halète. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s’en sortir que 20 hommes visés par un seul. Lors d’une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos… Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis. Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en Anglais. Un détective résout une affaire seulement quand il a été suspendu.

MDR

[nanouche]

Envoyé par Cappuccino 1. Dans les films, on trouve toujours une place de parking juste devant le bâtiment où l'on se rend. C'est ma preferé

oui c ce qui me choque le plus
c'est pas à Paris que ça marcherait ce genre de trucs....

[abdoo]

Envoyé par nanouche oui c ce qui me choque le plus c'est pas à Paris que ça marcherait ce genre de trucs....

si ca marche... faut suivre le panneau VINCI PARK

[Zohra]

Envoyé par Amel2BxL 15 choses qui n'arrivent que dans les films Comme le disait le réalisateur français Jean-Luc Godard : " Le cinéma est l'une des plus belles fraudes au monde ". C'est très correct, mais on aimerait également savoir pourquoi Toutes les célibataires ont un chat dans les films. Ce sont de ces choses bizarres dont nous allons vous parler. 1. Dans les films, on trouve toujours une place de parking juste devant le bâtiment où l'on se rend. 2. Chaque fois qu'un personnage paie la course du taxi, il ne regarde pas dans son portefeuille, il se contente de prendre un billet. Jamais on ne lui rend la monnaie ; les comptes sont donc toujours bons ! 3. Il faut toujours examiner un cimetière minutieusement. 4. Lorsque quelqu'un commence à danser dans la rue, ceux qui le rencontrent, l'imitent spontanément, et en plus, comme par enchantement ils connaissent les pas. 5. Toutes les bombes sont équipées d'un compte à rebours qui nous permet de savoir exactement quand la bombe va exploser. Stupéfiant ! 6. Lorsqu'on met du rouge à lèvres, il ne part plus... même quand on fait de la plongée! 7. Vous pouvez apercevoir la Tour Eiffel de chaque bâtiment à Paris. 8. Il ne faut jamais faire le plein, sauf lors d'une poursuite. 9.Un grand groupe de guerriers chinois traditionnels attendront patiemment leur tour et combattront les uns après les autres jusqu'à ce que le dernier soit vaincu. 10. Toutes les célibataires ont un chat à la maison et regardent la télévision en compagnie d'un pot de crème glacée. 11. Les soldats rentrent toujours de la guerre, sains et saufs ou alors, ils font voir la photo de leur bien-aimée à leurs ennemis. 12. Une simple allumette est capable d'éclairer toute une pièce... même celles, aussi grandes qu'un terrain de football. ça c'est de l'économie d'énergie. 13. Un homme qui se bat contre 20 bandits, a de plus grandes chances de survie que ses assaillants. 14. Des filles moches peuvent devenir des étoiles de cinéma très glamour, rien qu'en changeant de lunettes ou de coiffure. 15. Tous les lits ont des draps en forme de L : chez les femmes, ils remontent jusqu'aux aisselles, chez les hommes, jusqu'à la taille.

les bébé sont toujours beaux propres nickel même à la naissance .....ne chialent jamais, ne vomissent jamais
et surtout
grandissent très vite

[nawelyanis]

Moi ce que je ne comprends pas ce sont les personnages qui se posent sur leur lit avec leurs chaussures !!!
Enfin, ça n'arrive peut-être pas que dans les films, mais pas chez moi en tout cas !!!

[Djiliana34]

Envoyé par abdoo tu l'auras voulu.... Dans une maison hantée, les femmes recherchent l’origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d’un défilé de la Saint Patrick, n’importe quel jour de l’année. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s’arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l’homme allongé à ses côtés. Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain française. N’importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu’il y ait quelqu’un dans la tour de contrôle pour lui donner l’autorisation de partir. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine. Le système de ventilation de n’importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l’édifice sans aucun problème. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu’un la photo de ta bien-aimée qui t’attend sagement à la maison. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L’accent allemand suffit. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures. Le chef de la police est toujours Noir. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le: c’est toujours le prix exact. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease. Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n’ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner. Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes. Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d’un terrain de foot. Si un assassin rôde dans ta maison, c’est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c’est en plein milieu de l’après-midi. Les paysans du Moyen-Age ont une dentition parfaite. Au 20ème siècle il est parfaitement possible de tirer et d’atteindre des cibles hors de portée visuelle; les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie. Toutes les femmes célibataires ont un chat. N’importe quelle personne qui se réveille d’un cauchemar se met droite comme un piquet et halète. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s’en sortir que 20 hommes visés par un seul. Une musique à donner la chair de poule qui sort d’une tombe doit être attentivement analysée. Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut-être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant ‘Allô!?, Allô!?’. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d’arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d’une manière menaçante autour de vous, jusqu’à ce que leur prédécesseur soit au sol. Lors d’une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos… Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis. Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboieront tout naturellement dessus. Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d’être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé. Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en Anglais. Les héros des films d’action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu’ils laissent en général les villes à feu et à sang. Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial: le système interne de gravité n’est jamais touché. S’il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages. Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin. Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d’hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s’échapper. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille oublient le 8ème anniversaire de leur fils. On peut jouer de la plupart des instruments de musique-surtout les instruments à vent et les accordéons-sans avoir à bouger les doigts. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer. On peut toujours se garer en bas de l’immeuble où l’on veut aller. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ça s’achète comme des petits pains. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps. Un détective résout une affaire seulement quand il a été suspendu. Si tu te mets à danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire connaîtront tous les pas. Quand on veut arrêter une bombe, ne pas paniquer, on y arrive toujours pendant les deux dernières secondes. Pas besoin de s’appeler Carl Lewis pour sauter 20 mètres entre deux bâtiments. Quand on est détective, il faut aimer les pizzas et les hamburgers. Les héros sont des champions en apnée. Contrairement aux méchants, les héros sont comme les mouches : lorsqu’ils sont sur l’aile d’un avion et que celui-ci se retourne, ils tiennent. Les héros peuvent tenir 1h30 suspendus sur un bras a 20 mètres du sol sans se faire mal. Un gilet pare-balles attire les balles. On ne risque jamais d’être touché ailleurs. Il y a toujours un feu dans le salon et une musique d’ambiance lorsque l’on fait l’amour. L’arme a feu du héros possède toujours une balle de plus que celle de son ultime adversaire. Quand tu poursuis quelqu’un en ville, les autres automobilistes le comprennent et se mettent automatiquement en quinconce.

sourire..............mdrrrrr

[nanouche]

Envoyé par abdoo si ca marche... faut suivre le panneau VINCI PARK

ds les films ils ne vt pas ds les vinci park

[abdoo]

Envoyé par ZOHRA les bébé sont toujours beaux propres nickel même à la naissance .....

normal, ils naissent à l'age de 2 ou 3 semaines