[madenbia]

Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte.
Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte !
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau.
En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent....On s'est laissés emporter je crois... Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l'agent de police:
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 alors qu'ici, c'est une zone 30!

Mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr rr

[madenbia]

Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc.

- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant, dit le jeune homme d'une manière vantarde. Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle amie et après le souper, nous allons fêter… Et je sens que ce soir, c'est LE soir. Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire, ajoute-t-il en faisant un clin d'œil au pharmacien. Ça va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boite de 12 ".

Le soir, il arrive chez les parents de sa copine et pendant le souper il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie. Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote :

- Je ne savais pas que tu étais si timide.

Le jeune homme répond :

- Je ne savais pas que ton père était pharmacien.

[star93000]

ben ecoute jcroi qd jte parlai c etai majid ou jidma ou majid13 un truc comme ca et jcroi que marouaneka tavai di de te mefier de moi j avai envoyer plein de msg prives a plein de meuf tu trapel?

[star93000]

sinon laisse tomber c pa grave

[madenbia]

Envoyé par star93000 ↑ ben ecoute jcroi qd jte parlai c etai majid ou jidma ou majid13 un truc comme ca et jcroi que marouaneka tavai di de te mefier de moi j avai envoyer plein de msg prives a plein de meuf tu trapel?

ah ok tété le cas social ki envoyé des messages a toutes les bladinettes jme rappelle de majid 13

[star93000]

oué et toi jtémai vraimen bien mai jétai plu crédible

[madenbia]

Envoyé par star93000 ↑ oué et toi jtémai vraimen bien mai jétai plu crédible

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR la bonne blague tu maimais bien

t un pti rigolo ma foi

[madenbia]

Un homme d'affaires rencontre un soir une très belle jeune escorte. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 1000€. Quelques heures après, au moment de payer, l'homme s'aperçoit qu'il n'a pas de liquide. Il explique alors à la jeune femme qu'il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le loyer de l'appartement. Arrivé au bureau, l'homme se dit que tout ça ne valait pas 1000€ et dit à sa secrétaire de poster un chèque de 500€ avec le mot suivant :

"Chère Madame, ci-joint un chèque de 500€ pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envoie pas la somme convenue, car, au moment de louer l'appartement, je pensais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était chaleureux et qu'il était petit. Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu'il avait déjà été habité, qu'il était glacial et beaucoup trop grand."

Quelques jours après, l'homme reçoit le chèque en retour accompagné d'un mot :

"Cher Monsieur, je m'étonne que vous ayez pu croire qu'un si bel appartement puisse rester inoccupé. De plus, il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu'il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n'ayez pas assez d'affaires pour le remplir convenablement."

[madenbia]

Le petit Philippe se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc. Philippe demande alors :

- Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa, c'est quoi ?

Le papa, ennuyé :

- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade...

Revenu à la maison, Philippe ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100 dollars dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir. Philippe demande :

- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 dollars et j'en voudrais pour mon argent.

La dame, ennuyée, demande à Philippe de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière ou se trouve le patron.

- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée. Il m'a donné 100 dollars et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au réfrigérateur. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 dollars. Il sera content et il partira.

La dame s'exécute, amusée... Revenu à la maison, Philippe tombe sur un papa furieux. Celui-ci le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.

- Philippe, où étais-tu ?
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.

Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :

- Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?
- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 100 dollars, on m'a rendu 95 dollars. J'en ai eu 8 et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !


XPTDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRRRRRRRR

[madenbia]

On sonne à la porte. Une jeune femme très court vêtue ouvre.

- Oui ?
- Bonjour, m'dame ! Je viens relever les compteurs d'électricité.
- Ah ! Et qu'est-ce qui me prouve que vous n'êtes pas un intrus qui allez essayer d'abuser d'une jeune femme seule et sans défense, qui sait que son mari ne rentrera pas avant 7 heures ?

elle est mimi