Par ici le forum blague ...

4 personalités très importantes sont ds un avion ainsi qu'un jeune enfant.
Tout à coup le commandant de bord perd le contrôle de l'avion et annonce qu'ils vont s'écraser.

L'avion est muni que de 4 parachutes.
La 1ère personnalité qui se trouve être Bill Gates saisi le 1er parachute et explique qu'il est tres important pour que l'economie américaine survive.

Le 2nd personnage, Jacques Chirac explique à son tour que la france ne serait rien sans lui, saisi le 2e parachute, puis sauta.

Le 3e s'agissant de G. W. Bush explique qu'il est l'homme le plus intelligent de la terre et que le monde à besoin de lui. Alors il saisi le parachute puis saute.

Enfin le 4e personnage est le Pape Jean-Paul II. Il se trouvait face à un jeune garçon. Ce dernier lui expliquait qu'il avait vécu sa vie, qu'il avait atteint un certain âge et qu'il laissait le dernier parachute au jeune garçon.
Ce petit lui expliqua que ce n'etait pas la peine car l'homme le plus intelligent de la terre venait de prendre son cartable et qu'il restait encore deux parachutes.

:-D

[tarek]

trop bien la vanne :-D

[Chelha]

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe
par là.

- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question :
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois :
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors le curé s'enfonce complètement, et lorsqu'il arrive au paradis dit au Seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !

Et le Seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, idiot ! Je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

[Houcine]

C ace n'est pas une blague !!
C'est une vérétable leçon !!!

Ahhhh l'informatique ....

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allo ? Je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

[incognito]

Le pape JPII meurt et se retrouve au ciel. Il se retrouve devant dieu et dit:
- bonjour je suis le pape.
Alors dieu le regarde et lui demande : le pape c'est quoi ça ?

Le pape choqué réponds : ben votre représentant sur terre, le pape, l'église, le christiannisme, jésus,...

Dieu lui dit :- Aaaaah oui. Jésus ? jésus ?

Jesus arriva en courant : oui, vous m'avez demandé ?

Et dieu lui dit : tu te rappelle le club qu'on a fondé quand t'étais sur terre ? eh bien il fonctionne toujours.

[Aboulahab]

Lors d'un séminaire inter religieux, un rabin, un curé et un moufti discutent entre eux.
Le curé demanda à ses homologues comment ils procèdaient pour répartir les donnations entre l'édifice religieux et eux meme.
Le moufti répondit: Moi je trace une ligne vérticale, je recule de 5 mètres, je lance l'argent et tout ce qui tombe à droite c'est pour dieu et tout ce qui tombe à gauche c'est pour moi.
Le curé expliquait qu'il tracait un cercle qu'il reculait de quelques mètres, qu'il lancait l'argent et tout ce qui tombait dans le cercle c'était pour dieu et tout ce qui tombait à l'éxterieur c'était pour lui.
Le rabin restant silencieux et la meme question lui fit posée. Il réondit: "Moi je ne me casse pas la tete à tracer des lignes et des cercles, je jette l'argent en l'air et tout qui retombe par terre c'est pour moi et tout ce qui reste en l'air c'est pour dieu.

[Chelha]

Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme. Le Président : "Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des escaliers." Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés" Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!" Le Président : "Comment ça vous le saviez? " Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"

[rifia]

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui
disant:

"Chéri, j'ai une grande nouvelle! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais
tant qu'on n'aura pas de certitude, on n'en parle à personne."

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité:

"Vous êtes bien Madame Durand? Madame, vous avez un mois de retard!"

"Comment le savez-vous?" Balbutia la jeune femme.

"Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres."

"Qu'est-ce que vous dites? C'est inscrit.... sur vos registres?"

"Absolument."

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.

"Qu'est-ce que c'est que cette histoire? Hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard? De quoi vous mêlez-vous?"

"Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus..."

"La quitter? Il n'en est pas question! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard!"

"Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper!"

"Quoi? Me la couper? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme?"

"Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie........

[incognito]

rifia

:-D :-P :-D :-P