Par ici le forum blague ...

[lalla]

RIFIA elle est géniale celle là :-D :-D :-D

[Nourdine]

Allez, un blague algérienne sur les mascarèens, les belges de l'Algérie)


C’est un lapin qui s’échappe de la ville de Mascara (Ouest de l’Algérie). Arrivé à oran, il pousse un ouf de soulagement. Un Oranais le voit et lui dit :
-Wach bik, qu’est-ce que tu as doncà courir ainsi?
-Á Mascara, ils sont en train de tuer tous les chats!!
- Et alors,qu’est-ce que ça peut te foutre toi qui est un lapin???
- Eeeeh, vas donc leur expliquer ça!!!

[Nourdine]

Un savant mascarèen a inventé une bombe atomique. Toute la ville en parle. Ça arrive dans les oreilles du président qui vient illico-presto à Mascara.Il convie à un diner le génial inventeur mascarèen. Á la fin du banquet, il fait son discours puis déclare qu’un essai sera effectué à Reggane, dans le sud algérien.
L’inventeur n’est pas du tout content.Estomacqué, il réplique :
- Monsieur le président, pas question que cette bombe explose ailleurs.Elle a été inventée et fabriquée à Mascara, l’essai se fera à Mascara !!

:-D

[btissam015]

Quand on voit ce que les enfants sont capables d'écrire, il faut absolument les envoyer se reposer quelques jours en vacances...


La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l'atmosphère et le ciel.


Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er", exemple : grandir.


Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre...


La moissonneuse-batteuse était utilisée au moyen-âge pour torturer les voleurs et les faire avouer.


Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.


Les vaches mangent de l'herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles s'aperçoivent que c'est leur mari.


Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule.


Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer.


Le crocodile est un insecte nuisible aux africains.


Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer le cancer.

[Aboulahab]

Un violeur costaud sévit dans un bois et chaque personne qu'il rencontre se fait automatiquement violée.
Un couple se baladait dans ce bois malgré les avertissements de certains.
Quand le violeur est venu leur barré le chemin il leur a dit: "Vous savez que je suis violeur est vous aventurez dans mon bois, il demande à la femme son prénom et elle répond : Zoulikha.
Le violeur lui répond: "Tu as une chance inouie, je ne peux pas te violer car Zoulikha est le prénom de ma mère.
Il se retourne vers le bonhomme et lui demande son prénom. "Moi je m'appelle Said mais dans mon quartier on m'appelle aussi Zoulikha".

[Nourdine]

Voici donc une blague maghrébine, elle se déroule quelques parts entre Tripoli et Tanger, dans un cabinet de médecin psychiatre.
Un patient va voir son médecin qui l'ausculte longuement, devant l'air très très inquiet du médecin, le patient lui dit : "Qu'est ce qui va pas docteur, je vais bientôt mourir ? Combien il me reste à vivre ? 10 répond le médecin. 10, mais 10 quoi ? Dix ans ? Dix jours ?
"...10, 9, 8, 7, 6..."

[Jaffar]

Aux portes du paradis :

L'homme n'a pas le choix et commence son récit : "Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.

Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai pietiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon...
Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigerateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà."

"Ah bon ?", répond St-Pierre passionné. "C'est bon, vous êtes admis au paradis."

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre : "Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire : lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever..."

"Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis..."

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre : "Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo..."

[Jaffar]

Un Marocain prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré,confiture) quand un américain, ruminant son chewing-gum,
vient s'asseoir près de lui.

Le Marocain l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: " Vous les Marocains, vous mangez tout le pain?"

Le Marocains (de mauvaise humeur *): " Bien sûr"

L'Américain (après avoir fait une grosse bulle): " pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur, on récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie au Maroc. "
Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Marocain écoute en silence.

L'Américain insiste: " Vous mangez de la confiture avec le pain?"

Le Marocain: " Bien sûr"

L'Américain (Claquant sa gomme entre ses dents): " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie au Maroc."

Le Marocain demande alors: " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés?"

L'Américain: " on les jette, bien sûr".

Le Marocain (avec un sourire suave): " Pas nous, au Maroc, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains".

Il ne faut pas emmerder un Marocain qui prend son p'tit déj'.

[paris_meknes]

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

[Jaffar]

Un gars entre dans un bar. Il demande au barman de lui servir un verre et un dé à coudre de gin. Le barman suit les directives et pose le dé à coudre rempli de gin.
Le gars fouille dans sa poche intérieure et un petit homme de quelques centimètres sort, descend le long de son bras, boit le dé à coudre, remonte se cacher dans la poche du gars. Le barman n'en revient pas...
- Mais d'où il sort ce petit bonhomme ? C'est incroyable ! Où l'avez-vous trouvé ?
- En Afrique. Euh,... le patelin s'appelait... je ne m'en souviens plus, mais attendez, je vais demander.
Le gars refouille dans sa poche, sort le petit bonhomme, le met dans sa main.
- Hé ! Bob,... comment il s'appelait le village où t'as traité le sorcier de trou du cul...?