Par ici le forum blague ...

[Jaffar]

En parlant de lapin j'en ai une bien bonne........


Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en
train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :

- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec
moi pour garder la forme.La girafe réfléchit une minute et décide de
jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble,
lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le
lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :

- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous
pour maintenir ta forme.Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir
et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux
rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu
vas voir que ça fait du bien.Le lion s'approche du lapin et lui colle
une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les
autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :

- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce #### m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à
chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

[btissam015]

une jeune femme blonde va chez son medecin:
"bonjour docteur, vous vous souvenez de moi, je suis venue la semaine dernière"

"oui madame, je me souviens"

"je me souviens plus vous m'aviez dis lion ou capricorne?"

"non madame, c'était Cancer!"




elle est pas marrante je sais!
:-P :-P :-P

[btissam015]

c'est l'histoire d'un belge qui butte devant une questions devant le presentateur de qui veut gagner des millions

"Charles, vous savez qu il vous reste trois joker :
le 50/5O,
l'avis du public
ou l'appel a un ami"

"oui, je sais une fois, jcrois que jvais appeler mon ami"

"bien, alors allons y"

bip bip

"allo, bonjour votre ami charles peut gagner 12 000 euros si vous l aidez a repondre a cette question, posez votre question charles"

"allo marcel, dis moi une fois, a ton avis dois je choisir le 50/50 ou l'avis du public?"

;-)

[Jaffar]

c'est pas bien de se moquer, mais allons y.........


Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :

- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !

- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?

- Oui, il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !

- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.

- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les cornflakes dans la boîte et on ne dit rien a personne !

:-D :-D :-D

[Azoul]

Madam à con mari:
- ca fait un an que nous somme marié et ton père n'a pas encore versé la dote.
- mais elle nous la donne petit à petit
-oui mais moi je t'ai épouser d'un seul coup.

[Chelha]

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :
-Qui est là?
-C'est Paul. Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Paul?
-Haschisch du Maroc.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est là?
-C'est Marc. Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Marc?
-Marijuana de Colombie.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est là?
-C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Mathieu?
-Cocaïne de Bolivie.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est là?
-C'est Jean. Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Jean?
-Crack de New York.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est là?
-C'est Luc Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Luc?
-Speed d'Amsterdam.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est là?
-C'est Judas. Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Judas?
-Le FBI bande de cons. Tous contre le mur!

[Jaffar]

'en ai une exellente jugez plutot....

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis.
Un jour alors qu'il naviguait sur les 7 mers il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :

"Allez me chercher ma chemise rouge. "

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.
L'un d'eux demanda au capitaine :

" Capitaine pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille ?"

Le capitaine répondit :

"Si j'avais été blessé pendant l'attaque mon sang n'aurait pas paru sur la chemise, et les hommes auraient continué de se battre sans peur."

Tous les hommes le regardèrent avec admiration. Quel homme courageux ! Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un , non pas deux mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine.
Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :

"Allez me chercher mon pantalon brun." :-D :-D :-D

[Lolita]

Une femme porte une plainte dans un commisariat de police :
- J'ai été violée par belge.
- Calmez-vous madame. Vous avez vu son visage?
- Non.
- Il vous a parlé?
- Non.
-... Et comment vous savez qu'il est belge?
- J'ai dû tout faire moi même.
:-P

(PS : ne te sens pas visé Amine. Quand à toi Ayne.... )

Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires ?
- Une journée d'action.

Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l'espace, ils se sont vite aperçus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de gravité.Pour résoudre ce problème, la NASA a commissionné une étude à Andersen Consulting (aujourd'hui Accenture). Apres 10 années de travail et 12 millions de dollars, les Américains tenaient dans leurs mains un stylo capable d'écrire dans n'importe quelle position, en absence de gravité et avec une température comprise entre 0 et 300 degrés. ...Les Russes, eux, ont utilisé des crayons à papier...