[Sujet unique: blagues]

Discussion dans le forum 'Jrad' créée par - le 14 Oct. 2003.

  1. kadi10

    kadi10

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    XXXXXXXPPPPPPPDDDDDDDDDDRRRRRRRRRRR:D
    marrante la blague;)
     


  2. francomaroco

    francomaroco Tfou 3ala lgnous !

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    Xpdrrrrrrrrrrrrrrr vive la modernité :D :D
     
  3. doonia

    doonia

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    >
    > Une fée dit à un couple marié :
    > Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
    > > La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
    > > La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
    > >
    > > Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
    > > La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
    > > La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
    > > Les hommes sont parfois des *******, mais les Fées sont toujours des femmes !!!
    >
    >
     
  4. hennayate

    hennayate Crunch!

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    Héhéhéhé, pas mal celle là. :D
     
  5. doonia

    doonia

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    merci dédicasse aux femmes !
    :D
     
  6. Ancien-Membre

    Ancien-Membre

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    Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
    Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
    - Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
    - Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
    Le rabbin poursuit:
    - Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
    Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
    Le prêtre demande :
    - Vous n'en buvez pas ?.
    Le rabbin répond :
    - Non... Je crois que je vais attendre la police.
     
  7. Ancien-Membre

    Ancien-Membre

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    27 Juil. 2013
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    Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
    - Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger

    Saint Pierre lui répond :
    - Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?

    La femme réfléchit puis s'exclame :
    - Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.

    Saint Pierre lui répond:
    - Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger trounbiyya!"
     
  8. algharib

    algharib

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    une femme et un homme ont une collison trés grave.les autos sont totalement detruites.ils rompent a l'exterieur de leur vehicule.
    la femme dit<regardez nos voitures,il n'en reste rien,et nous ne nous sommes meme pas bléssés,c'est un signe....dieu voulait qu'on se rencontre.

    flatté l'homme réplique. je suis d'accord avec toi.

    regardez dit la femme,un autre signe,mon auto est démolie mais la boutille de vin est intacte. dieu a surement voulu qu'on la boive pour celébrer notre chance d'étre en vie.
    elle tend la bouteille a l'homme qui l'ouvre et boit la moitié de la bouteille, et la tend a la femme.....elle remet le bouchon et remet la bouteille a l'homme.
    l'homme étonné dit a la femme. vous n'en buvez pas?
    la femme impassible répond; non j'attend la police.
    l'homme; salooooooopeeeeeee:fou:
     
  9. la_missia

    la_missia &#9733; &#1108;&#951;&#957;&#953;&#1108; &#8706;'&

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    Mmmddrrr

    Comme quoi les femmes sont beaucoup plus maligne ;)
     
  10. algharib

    algharib

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    la vengeance est un plat qui se mange froid.:D
     
  11. hennayate

    hennayate Crunch!

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    :D .
     
  12. algharib

    algharib

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    ta les chevilles qui gonflent là.:D

    meskine l'homme est toujour niya:(
     
  13. la_missia

    la_missia &#9733; &#1108;&#951;&#957;&#953;&#1108; &#8706;'&

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    exactement, ! t'inquiete pas j'ai toujours pas oublié :D
     
  14. algharib

    algharib

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    moi non plus car grace a toi j'ai passé une belle journée.
    soyons serieux quand je dis que tu es belle .personne ne peu me contredire:D
     
  15. la_missia

    la_missia &#9733; &#1108;&#951;&#957;&#953;&#1108; &#8706;'&

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    lool

    Mais ma vengeance arrive bientot ne t'inquiete pas :D
     
  16. algharib

    algharib

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    venant de toi ca va étre des fleures:D
     
  17. Letranger

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    Yasser Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et
    interroge son médecin :
    - Docteur, qui êtes-vous ?
    - Je suis le professeur Israël. (Véridique !)

    L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau. Les
    médecins
    se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
    - Où suis-je ? demande-t-il alors.
    - Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins.

    Nouvelle alerte.... Le cardiologue prévient :
    - Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...

    Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
    - Quel temps fait-il dehors ?

    Et tous de répondre en choeur :
    - Mossad.

    Arafat a fermé les yeux pour toujours...
     
  18. Letranger

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    Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

    Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle
    est
    Seine et bien en Cher.
    Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le
    Haut-Rhin
    puis on descend vers le Bas-Rhin.
    On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve
    quelque
    chose de bien Doubs...
    Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille
    pas
    comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube.
    En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel)
    pour
    être un Hérault.
     
  19. Letranger

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    Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
    Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
    - Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
    - Peuchère, j'te crois pas.
    - Si, Si, je suis Jésus.
    - Prouve-le !
    Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
    Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.
    Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
    - Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
    - Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
    - Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.
     
  20. Ancien-Membre

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    très droleeeee !.........
    mais ce n'est pas pour ta blague que j'interviens ......
    ....................BONJOUR Monsieur !!;)
     

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