[Sujet unique: blagues]

Discussion dans le forum 'Jrad' créée par - le 14 Oct. 2003.

  1. Wakilmalik

    Wakilmalik

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    Quand l'humour s'unit au talent !


    Au milieu d'un dîner bien arrosé, un invité assommant se vante auprès de Marcel Aymé :

    - Moi, monsieur, je me suis fait tout seul !

    L'auteur rétorque :

    - Ah, monsieur, vous déchargez Dieu d'une bien grande responsabilité.

    ***

    Au restaurant, Alphonse Allais examine avec soin la carte et le menu, puis finit par commander :

    - Donnez-moi, pour commencer, une faute d'orthographe.

    Le garçon, imperturbable, répond :

    - Il n'y en a pas, monsieur Allais.

    - Alors, dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ?

    ***

    En fin d'une conférence d'Agatha Christie, une jeune fille lui demande :

    - N'est-ce pas un choix étrange, madame, pour une romancière, d'avoir épousé un spécialiste des fouilles en Orient ?

    - Au contraire ! Épousez un archéologue ! C'est le seul qui vous regardera avec de plus en plus d'intérêt, au fur et à mesure que vous vieillirez !

    ***

    - Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse ?

    - C'est très simple : on se veut et on s'enlace ; puis on se lasse et on s'en veut...

    ***

    Anne-Catherine de Ligneville, encore très belle veuve d'Helvetius, ayant vainement attendu Benjamin Franklin, l'accueille ainsi à sa visite suivante, un peu piquée :

    - N'auriez-vous pas oublié notre rendez-vous ?

    - Certes non, madame ! J'attendais simplement que les nuits fussent plus longues...

    ***

    Ce n'est pas pour rien que Rossini laissera son nom à une fameuse recette de tournedos.

    À l'issue d'un repas trop frugal, il s'entend dire par son hôte :

    - Maître, j'espère que vous nous ferez bientôt l'honneur de dîner à nouveau ici.

    - Mais bien sûr ! Tout de suite si vous voulez...

    ***

    Isadora Duncan admirait sans réserve Bernard Shaw et lui murmura un jour:

    - Quel miracle ce serait d'avoir un enfant ensemble ! Imaginez qu'il ait ma beauté et votre intelligence !

    - Oui.... mais... supposez que ce soit le contraire...

    ***

    L'acteur et écrivain américain Dan Spencer regarde la télé avec un ami qui s'extasie devant les programmes du câble :

    - Sais-tu qu'il existe maintenant des chaînes qui ne parlent que de météo 24 h sur 24?

    - Quand j'étais petit, on appelait ça une fenêtre !

    ***

    Un jour d'inauguration devant Guernica, un touriste allemand apostrophe Picasso :

    - C'est vous qui avez fait ça ?

    - Non ! C'est vous !

    ***

    On s'interrogeait sur l'âge exact d'une illustre sociétaire du Français.

    - Cinquante ans ? avança quelqu'un.

    - Plus les matinées, précisa Robert Hirsch.

    ***

    Une suffragette interrompit un jour Churchill au milieu d'un discours pour lui lancer :

    - Si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre thé.

    - He bien, moi, madame, si j'étais votre mari, je le boirais !

    ***

    Pour finir ce mot d'Alexandre Dumas

    " J'aime mieux les méchants que les imbéciles, car parfois ils se reposent "
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  2. GenieDelSol

    GenieDelSol VIB

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    C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...

    - Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?

    Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

    - Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?

    Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :

    - C'est NICOLE !!
  3. hado13

    hado13

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    Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont VRAIMENT ETE DITES, mot pour mot:
    AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
    TÉMOIN: Oui.
    AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
    TÉMOIN: J'oublie.
    AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
    ______________________________ _____________
    AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
    TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
    ______________________________ ______________
    AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
    TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel. :D
    ______________________________ ______________
    AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
    TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
    ______________________________ ______________
    AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
    TÉMOIN: Oui.
    AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
    TÉMOIN: Je baisais.
    ______________________________ ______________
    AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
    TÉMOIN: Oui.
    AVOCAT: Combien étaient des garçons?
    TÉMOIN: Aucun.
    AVOCAT: Y avait-il des filles?
    TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
    Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
    ______________________________ ______________
    AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
    TÉMOIN: Par le décès.
    AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
    TÉMOIN: Devinez.
    ______________________________ ______________
    AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
    TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
    AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
    TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
    ______________________________ ______________
    AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
    TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
    ______________________________ ______________
    AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?
    À quelle école êtes-vous allé?
    TÉMOIN: Oral.
    ______________________________ ______________
    AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
    TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
    AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
    TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
    ______________________________ ______________
    AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
    TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
    ______________________________ ______________
    Et le meilleur pour la fin:
    AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
    TÉMOIN: Non.
    AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
    TÉMOIN: Non.
    AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
    TÉMOIN: Non.
    AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque
    vous avez commencé l'autopsie?
    TÉMOIN: Non.
    AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
    TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
    AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
    TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat. :D
  4. Ke7lousha

    Ke7lousha

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    C'est une étudiante en médecine qui a reçu une lettre de son fiancé, sauf qu'elle ne l'a pas comprise.. Qu'a-t-elle fait alors selon vous ?
  5. Ke7lousha

    Ke7lousha

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    Une étudiante en médecine a un bébé dont on arrive jamais à voir les pieds, pourquoi ?
  6. GenieDelSol

    GenieDelSol VIB

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    Oui, pourquoi? :D .
  7. breakbeat

    breakbeat VIB

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    Elle en est devenu malade ?
  8. Ke7lousha

    Ke7lousha

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    à toi de me répondre :langue:
  9. Ke7lousha

    Ke7lousha

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    Nop :intello:
  10. breakbeat

    breakbeat VIB

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    Elle l'a diagnostiqué ?
  11. Ke7lousha

    Ke7lousha

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    Naaaah
    Parce qu'elle lui met trop de couches........:intello:
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  12. breakbeat

    breakbeat VIB

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    Bon alors elle fait quoi avec la lettre ?
  13. Ke7lousha

    Ke7lousha

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    je viens de te dire la réponse voyons !!!! :D
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  14. breakbeat

    breakbeat VIB

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    Ha ok, ben j'aurais comprit si tu avais parlé d'une puéricultrice ! :D
  15. Ke7lousha

    Ke7lousha

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    Bon je t'explique ( seulement parce que je suis exceptionnelle :rolleyes:)
    Vue que c'est une étudiante en médecine , y a pas 36 solutions si elle pige pas un truc elle l'apprend sans se casser la tête avc :D
    Donc elle l'a apprise ! ^^
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  16. breakbeat

    breakbeat VIB

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    Ha ok, c'est pour dire en faite que en médecine ils apprennent sans vraiment comprendre ce qu'ils apprennent c'est ça ?
  17. Ke7lousha

    Ke7lousha

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    C'est ce qu'on m'a dit ! :intello:
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  18. breakbeat

    breakbeat VIB

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    T'es exceptionnel je confirmes.
  19. Wakilmalik

    Wakilmalik

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    Courte leçon de français

    Aujourd'hui Le sens du mot :"tortueux"



    CHANDAIL : Jardin plein de gousses

    SAINT IGNACE : Fête des cheveux

    RAMADAN : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau

    EXPATRIÉES : Anciennes petites amies mal rangées

    GASPACHO : Flatulence froide

    CHATAIGNE : Félin méchant

    SYNTAXE : Fête des impôts

    DIMANCHE : T-shirt de poulpe

    MERCATO : Maman pratiquante

    SISMIQUE : Salaire élevé en France

    PÉNICHE : Zizi portugais

    PERROQUET : Mon ppapa est d'accord

    SALSA : Chose pas très propre

    LA BOSNIE : Ta patronne n'avoue pas ses torts

    GÉVAUDAN : J'ai retrouvé votre dentier,Mamie !

    MASCARA : Déguisement de rongeur

    CRAMPONNER : Douleurs nasales

    GABON : Mec vraiment trop sympa

    PATOIS NÎMOIS : Mais c'est qui alors ?
    sunshine77, _coucou et GenieDelSol aiment ça.
  20. GenieDelSol

    GenieDelSol VIB

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    J'adore! :cool: .
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