[Sujet unique: blagues]

Discussion dans le forum 'Jrad' créée par - le 14 Oct. 2003.

  1. ya3ni

    ya3ni 3la slamtek babouches VIB

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    Bonne nuit :mignon:
     
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  2. nadia222

    nadia222 VIB

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    salam adifa, moi j aimais bien les histoires de toto, j en met

    la maitresse dit a la maman de toto:
    - votre fils a copié son camarade
    -qu a t il mit? demande la maman de toto intrigué
    - son voisin a écrit lors d' un controle, je ne sais pas et toto a noté moi non plus

    toto écrit une lettre a sa maman
    cher maman,
    au camp tout va bien, sauf que tu a oublié d' écrire mon nom sur mes vetements.
    du coup, tout le monde m' appelle 100% coton


    toto va chercher sa femme du travail en voiture,
    toto brule le feu rouge, sa femme lui dit: tu as brulé le feu rouge!
    toto répond: silence, c est moi qui conduit!

    :langue:
     
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  3. adifa

    adifa Donatrice de like presque gratuit VIB

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    Salam Nadia mdr les blague :D
     
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  4. scanlon07

    scanlon07

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    Tu dis à une fille: "j'ai 2 places de ciné"

    Elle te répond: " C'est bien comme ca tu pourras y aller deux fois"

    MDR meme les places de ciné ont eu le fou rire :D
     
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  5. nounaw

    nounaw life goes on :) VIB

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    C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
    - Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
    - J'ai eu un zéro en géographie.
    - Pourquoi ?
    - Je ne savais pas où est le Portugal.
    - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
    Et la mère cherche, cherche ...
    - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
    Et la mère cherche, cherche .
    - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
    Et la mère cherche, cherche...
    - Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo
     
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  6. Ancien-Membre

    Ancien-Membre

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    Un petit garçon s'amuse avec son train électrique pendant que sa maman fait son repassage.

    Le petit garçon dit alors en jouant :
    - Gare de Lille, Gare de Lille, Gare des débiles, 3 minutes d'arrêt !
    La mère :
    - Non mais ça ne va pas de dire des grossièretés comme ça ?


    Le petit garçon continue :
    - Gare d'Angers, Gare d'Angers, Gare des pédés, 3 minutes d'arrêt !
    La mère :
    - Ecoutes, si tu dis encore des gros mots, je t'envoie direct dans ta chambre tu as compris ?

    Quelques minutes plus tard :
    - Gare de Tarascon, Gare de Tarascon, Gare des cons, 2 minutes d'arrêt !

    La mère se dirige alors vers le petit, lui colle une baffe et l'envoie dans sa chambre.

    De longues minutes se passent, la maman continue son repassage, et elle se dit qu'elle a peut être été trop sévère avec son petit.
    Elle décide alors d'aller chercher son petit garçon :
    - Ecoutes mon poussin, je crois que j'ai été trop dure avec toi, donc je te permets de reprendre ton jeu, mais s'il te plait, surveille ton langage.


    L'enfant rallume son jouet puis s'exclame deux minutes après :
    - Gare Montparnasse, Gare Montparnasse, une heure de retard à cause d'une connasse, je répète, Gare Montparnasse, Gare Montparnasse, une heure de retard à cause d'une connasse !
     
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  7. brigsty

    brigsty ££ KAN3JABNI $$

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  8. Ancien-Membre

    Ancien-Membre

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    Un jour un mec au bled il y a marre que ça femme tombe enceinte il va à la pharmacie et dit au pharmacien je veux des capote il lui dit ta les capote à 1 dinar couleur noir ou 2 dinar couleur blanche il dit donne cel à 1 dinar et ça femme tombe enceinte après quand l'enfant grandi il dit à sont père pk je suis sorti noir alors que les frère sont blanc sont il lui dit si avait rajouter 1 dinar tu serai sortir blanc
     
  9. Wakilmalik

    Wakilmalik

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    Le secret d' une belle vieillesse...

    Un médecin pendant sa promenade matinale, remarque une vieille dame assise sur un banc en train de fumer un cigare.

    Il va jusqu'à elle et dit :

    « Je n'ai pas pu m'empêcher ma chère dame, mais je vous ai remarquée et je suis épaté de vous voir ! Quel est votre secret ? »

    « Je fume des cigares dix heures par jour, dit-elle. Avant d'aller au lit, je fume un bon joint chaque soir. En dehors de cela, je bois une bonne bouteille de Jack Daniels toutes les semaines et je ne mange que de la malbouffe. Le week-end, je bois encore, je prends des pilules, je m'envoie en l'air et je ne fais pas d'exercice du tout. »

    Le médecin est estomaqué:

    «C'est absolument incroyable ! Et quel âge avez-vous ? »

    «Trente-quatre ans ! » répond -elle.
     

    Fichiers attachés:

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  10. Ke7lousha

    Ke7lousha Obtus, têtue, biscornue VIB

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    Lors d'une visite dans un hôpital psychiatrique, un étudiant en médecine demande au médecin: «Comment pouvez-vous déterminer si oui ou non, un patient doit être admis?"

    «Eh bien», dit le docteur, "nous remplissons une baignoire, puis nous donnons une cuillère à café, une tasse de thé et un seau au patient et nous lui demandons de vider la baignoire."

    L'étudiant dit, "Oh, une personne normale utilisera le seau parce qu'il est plus grand."

    "Non," dit le docteur, "Une personne normale doit tirer le bouchon de vidange. Maintenant, quelle Chambre voulez-vous ?"
     
  11. zak1911

    zak1911

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    “Quelle roue a crevé?”

    Ce sont 3 lycéens qui ont un examen très important à passer le lundi suivant. Ils sont assez brillants et décident de faire la fête, la veille, le dimanche. Seulement, le lundi, ils ne se réveillent qu'en début d'après midi. Une fois arrivés au lycée, ils vont s'excuser auprès du professeur et lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin, prétextant la crevaison d'une roue sur le chemin.
    Le professeur accepte. Les lycéens se préparent et arrivent le lendemain matin. Le professeur les place dans différentes salles et leur donne les sujets d'examen.

    Le premier problème est sur 10 points. Chacun le lit dans son coin et le trouve assez facile. Ils tournent ensuite la page et découvrent le second problème pour 90 points : “Quelle roue a crevé?”
     
  12. Wakilmalik

    Wakilmalik

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    Pourquoi vaut-il mieux être voleur en France qu’en Arabie Saoudite ?



    Réponse : en Arabie Saoudite, le voleur est amputé. En France, il est député
     
  13. ya3ni

    ya3ni 3la slamtek babouches VIB

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    HAHAHAHAHAHA trop excellent :D :D
     
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  14. Wakilmalik

    Wakilmalik

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    la Prémonition :






    Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.



    " Maman, demande-t-il, c'est mon cerveau ? "



    " Pas encore " répond-elle.







    L'Envie :



    " Les nouveaux voisins sont tellement amoureux ", s'exclame la femme à son mari,



    " il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose? "



    " Parce que je ne connais pas la voisine. "




    L'Espérance :



    La femme : " Qu'est-ce que tu fais ? "



    Le mari : " Rien. "



    La femme : " Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage. "



    Le mari : " Je cherche la date d'expiration. "




    La Vérité :



    Une femme demande à son mari :



    " Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy? "



    Il la regarde de la tête aux pieds et dit :



    " Ton sens de l'humour !!! "
     
  15. brigsty

    brigsty ££ KAN3JABNI $$

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    Lli Âmes sensibles yghber :D

    gallek hada wahd pd kay3ejbo ymchi l 7abs 7it kayt8ellaw fih les prisonniers humhum ,dima kayjib chi mountif kayji 3end l 9adi(le juge) kaysiftou 2 mois kaygoulih l pd ach had dolm bghit nte7kem b 3am (1 an) , wa7d lmerra ja 3end l 9adi gallih 3endek bara2a , gallih l pd :7ram 3lik à ssi l 9adi wakha ghir 1 mois ,





    jawbo l 9adi : wellah 7ta nkhelliha fi babak katnghel :D
     
  16. brigsty

    brigsty ££ KAN3JABNI $$

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    gallek hada wahd lmiliardaire jme3 chi mgharba w darlihom piscine fih roquin gallihom li 9te3 men hna l autre coté ytleb lli bgha , hta wahd ma z3em wahd lw9ita tla7 bouch3aib w khrej men jiha l okhra , ja 3endou lmlayri gallih tleb lli bghiti a bouch3ayb , jawbou bouch3ayb w howa mnirvi ana mabghit waaaaaaaaaaaaaaalou bghit ne3ref ghir had weld l7ram lli dfe3ni :D
     
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  17. Ancien-Membre

    Ancien-Membre

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    Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit, désolé :
    - Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.

    La famille reste abasourdie. Un des membres demande :
    - Combien coûte un cerveau ?
    - Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme...

    Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question :
    - Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?

    Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :

    - Les cerveaux de femme coûtent moins cher, car ce sont les seuls à avoir été utilisés !
     
  18. Lilyla

    Lilyla VIB

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    je m'attendais à une chute super sexiste:cool:
     
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  19. Sonaam

    Sonaam

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    Un neurone arrive dans un cerveau masculin. Le pauvre neurone se retrouve seul dans une grande boîte vide et noire.
    - Hou hou. Crie le neurone.
    Personne ne lui répond..
    - Hou hou... Crie encore le neurone qui n'entend que l'écho de sa voix.
    Désespéré, le petit neurone se met dans un coin et commence à pleurer. Soudain, un autre neurone arrive tout essoufflé et lui dit ;
    - Hé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas...
     
  20. Karmouss

    Karmouss

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    tu trouves ça drôle ? :rolleyes:
     

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