[Sujet unique: blagues]

Discussion dans le forum 'Jrad' créée par - le 14 Oct. 2003.

  1. infidel

    infidel PEACE & PORC !....

    Inscrit:
    7 Nov. 2012
    Messages:
    698
    Likes:
    400
    bon voila une blague plutôt original...
     


  2. Spearzek

    Spearzek Chrebt 3e9li

    Inscrit:
    19 Jan. 2013
    Messages:
    4 508
    Likes:
    7 186
    لفرق بين الثلاجة المغربية والاوربية
    .
    .
    .
    .
    ... .
    .
    .
    .
    .

    الـثـلاجـة الأوروبية :
    لبـن قـلـيـل الـدسـم، لحـوم "بنسـبة قـلـيـلـة فـقـط"
    خـضـروات ورق عــنـب، شوكـلاتـه، بـيــض
    كيـوي وتـوت، عـصـيـر بـرتـقـال، كـوكـا كـولا
    الثـلاجـة الـمـغـربـيـة :
    لعـدس ديـال البـارح ، نـص لاڤاش كيري، قـزبـور ومعدنـوس مخـبع موراهـم شـي دانـون
    قراعـي د سيـدي عـلـي عامـريـن بالمـاء د سيدي الروبـينـي، نـص ليمونة مـن رمـضـان
    تقـطيـرة ديال الوذنين، بوماضة ديال العينين
    وأهم حاجة، قرعة ديال الخل من عهد الفينيقين !


    xD
     
  3. Sharm

    Sharm Keep it Simple, Stupid

    Inscrit:
    30 Nov. 2011
    Messages:
    2 404
    Likes:
    2 724
    On peut ajouter ces éléments à l'inventaire du frigo marocan:

    خمارة, كنور, ماطيشة الحك, ماطيشة كترقد ,زيتون كيترقد , كونفتير المشماش, كونفتير الفريز, كونفتير السفرجل, لبن, زبدة ديال لعبار, زبدة المارجرين, نص دلاحة, نص تفاحة حامضة ماعجباتش خوك ,

    :p
     
  4. Spearzek

    Spearzek Chrebt 3e9li

    Inscrit:
    19 Jan. 2013
    Messages:
    4 508
    Likes:
    7 186
    تقدم شاب لخطبة فتاة

    فلما وجد الأب فيه الصفات المناسبة طلب منه مهر 3 دراهم فقط

    قال الأب : نحن نشتري رجال ولا يهمنا المال
    فرح الشاب و تم الزواج

    كانت هناك حركة يقوم بها الزوج دومًا على سبيل المزاح
    كلما اشترى الزوج كانيطة من كوكاكولا قال لها :
    أنتي وكانيطة كوكاكولا بنفس الثمن 3 دراهم.

    والزوجة مقهورة وتكتم غيظها
    ودايمًا يناديها يا كنيطة كوكا

    ذهبوا مرة يتمشون واشترى كنيطة كوكا قال لها : تخيلي ؟؟!!
    أنتي كلفتيني نفس ماكلفتني كنيطة كوكا هذه ههههههه

    طفح الكيل .......
    طلبت الزوجة ان تزور أهلها واشتكت هناك لهم من زوجها

    وقالت :

    { أرخصتم مهري فأرخص قدري } ...

    غصب الأب وقال للزوج الذي أتى لأخذ زوجته :

    خليها اليوم عندنا وتعال أنت وأهلك غدا انا عزمتكم...

    فرح الزوج ومكانش يعرف ماوراء هذه الضيافة

    اليوم الثاني جاء هو وعائلته

    فوضع لهم الأب كانيطة كوكا فوق الطاولة !!

    استغرب الأهل لكن الزوج بدأ يشعر أن زوجته اشتكت لاهلها
    ثم أتى الأب بكانيطة ثانية وثالثة ورابعة

    ووضعها أمام أهل الشاب وقال لهم :
    أخذتوا بنتنا بكانيطة كوكا والآن نعطيكم 4 كانيطات و نريدها أن ترجع لنا

    كاد الزوج يغمى عليه من الإحراج

    أما أهله فلم يفهموا شيئا

    شرح لهم الأب الموقف فغضب الجميع على الزوج وقالوا !!!

    أهكذا جزاء من أكرمك؟؟
    حلف الأب ألا تخرج البنت من بيته
    إلا بـأربعين الف درهم
    وأيّده الجميع ...

    أحرج الزوج وعلم أنه يستحق ما حصل له
    وقام بدفع المبلغ مهما حصل لأنه يحب زوجته

    ولكن بعد فتره اصبح يناديها

    يا رموك كوكا

    مابغاش يتربى ...تبا إنه الزوج المغربي يخاف مايحشم ههه

    xD
     
    Likes reçus amor18amor aime ça.
  5. brigsty

    brigsty ££ KAN3JABNI $$

    Inscrit:
    31 Août 2009
    Messages:
    4 576
    Likes:
    1 648

    MDRRRRRRRRRR tferge3t bda7k
     
    Likes reçus Spearzek aime ça.
  6. hmida29

    hmida29

    Inscrit:
    9 Avril 2009
    Messages:
    772
    Likes:
    117
    "c'est vrai chérie"
    malha lesbienne?
     
  7. hmida29

    hmida29

    Inscrit:
    9 Avril 2009
    Messages:
    772
    Likes:
    117
    Mezyana hadi.................... :D
     
  8. hmida29

    hmida29

    Inscrit:
    9 Avril 2009
    Messages:
    772
    Likes:
    117

    hahaha...excellent :D
     
  9. Wakilmalik

    Wakilmalik

    Inscrit:
    3 Juil. 2005
    Messages:
    14 985
    Likes:
    874
    Jean de la Fontaine
    avait oublié une fable…

    …l’oubli est réparé…

    Le corbeau et le lapin

    Le corbeau sur un arbre perché
    Ne foutait rien de la journée
    Le lapin voyant le corbeau
    L'interpella et lui dit aussitôt :

    Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
    Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
    Le corbeau lui répondit de sa branche :
    Bien sûr, ami à la queue blanche,
    Dans l'herbe verte tu peux te coucher,
    Et ainsi de la vie profiter.

    Blanc lapin, s'assit alors par terre,
    Et sous l'arbre resta à ne rien faire,

    Tant et si bien qu'un renard affamé,
    Voyant ainsi le lapin somnoler,
    S'approcha du rongeur en silence,
    et d'une bouchée en fit sa pitance

    MORALITE

    Pour rester assis à ne rien branler
    Il vaut mieux être très haut placé.
     
  10. Ancien-Membre

    Ancien-Membre

    Inscrit:
    27 Juil. 2013
    Messages:
    0
    Likes:
    1 802
    jpg.gif BLAGUE.jpg (99,7 Ko)
     
  11. Ancien-Membre

    Ancien-Membre

    Inscrit:
    27 Juil. 2013
    Messages:
    0
    Likes:
    1 802
    jpg.gif BLAGUE.jpg (29,0 Ko)
     
  12. Ancien-Membre

    Ancien-Membre

    Inscrit:
    27 Juil. 2013
    Messages:
    0
    Likes:
    1 802
    jpg.gif BLAGUOU.jpg (103,3 Ko)
     
  13. Spearzek

    Spearzek Chrebt 3e9li

    Inscrit:
    19 Jan. 2013
    Messages:
    4 508
    Likes:
    7 186
    C'est 1 arabe qui tue 1 policier il appel le 17; -ALLO LE 17-Oui -VOS zêtes 16 maintenant !! :D
     
  14. brigsty

    brigsty ££ KAN3JABNI $$

    Inscrit:
    31 Août 2009
    Messages:
    4 576
    Likes:
    1 648
    Quand j'étais plus jeune , je détestais aller aux mariages parce que mes vielles tantes et mes grands parents venaient près de moi , me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant sur un air joyeux:
    -Tu seras le prochain , jeune homme!
    Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrement !
     
  15. Ancien-Membre

    Ancien-Membre

    Inscrit:
    27 Juil. 2013
    Messages:
    0
    Likes:
    1 802
    C'est l'histoire d'un jeune qui s'engage dans l'armée. A peine arrivé, le sergent-chef réunit toutes les recrues en tenue militaire dans la cours et leur demande de se mettre en rang.

    " Recruuuuuues ! Que ceux qui ne savent pas lire fassent un pas en avant et sortent du rang !"

    Alors le jeune en question, ne sachant pas lire, s'avance et sort du rang.

    " HA ! T'es *** comme un wagon soldat ! Et encore le wagon lit ! (wagon-lit)

    Une fois rentré à la caserne, le jeune garçon réfléchit à l'humiliation qu'il vient d'essuyer.

    Le lendemain, les recrues se retrouvent dans la même situation que la veille.

    " Recruuuuuues ! Que ceux qui ne savent pas lire fassent un pas et sortent du rang !"

    Cette fois-ci, le jeune ne s'avance pas.

    Le sergent-chef: -Ben alors mon gars, t'es plus stupide que je croyais ! Pourquoi tu t'avances pas, puisque hier t'as dit que tu savais pas lire ?

    Le jeune: -Ben hier vous aviez dit que j'étais *** comme un wagon nan ?

    Le sergent-chef: -Oui et alors ?

    Le jeune: -Ben alors le wagon reste au rang. (wagon restaurant)
     
    lacerise, Pirouettete et tinarifia aiment ça.
  16. elma3ti

    elma3ti VIB

    Inscrit:
    15 Nov. 2006
    Messages:
    14 265
    Likes:
    4 032
    chinwi k7el ...............................................
     
    Sharm et sunshine77 aiment ça.
  17. Batboutatoune

    Batboutatoune Btibita au miel VIB

    Inscrit:
    29 Août 2012
    Messages:
    5 529
    Likes:
    7 677
    mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr :D:D:D:D
     
    Likes reçus adifa aime ça.
  18. Spearzek

    Spearzek Chrebt 3e9li

    Inscrit:
    19 Jan. 2013
    Messages:
    4 508
    Likes:
    7 186
    اثناء غضبها و علو صوتها
    سألها بهدوء و ابتسم : من أنا

    لتنطق بهدوء و خجل : زوجي

    فقال لها : إوا جمعي راسك و هدري بالشوية لنصرفق جد بوك نطيرلك البولونات نتاع مخك

    :D
     
    nounaw, Sharm et brigsty aiment ça.
  19. Wakilmalik

    Wakilmalik

    Inscrit:
    3 Juil. 2005
    Messages:
    14 985
    Likes:
    874
    Le mécanicien et le cardiologue

    Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d’un moteur quand il aperçut
    le propriétaire du véhicule, un cardiologue réputé, attendant en retrait les bras croisé.
    - Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien.
    Un peu surpris, le cardiologue s’avance; alors le mécanicien se redresse et
    en s' essuyant les mains, dit :
    - Docteur, vous voyez ce moteur ?
    - Je viens de l’ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et
    - j’ai réparé tout ce qui était défectueux.
    - Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.
    - J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
    - Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an
    - alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ?
    Le cardiologue réfléchit quelques secondes et,
    Sourire en coin, dit au mécanicien :
    - Essayez de le faire pendant que le moteur tourne...
     
    lacerise et marocN95 aiment ça.
  20. Wakilmalik

    Wakilmalik

    Inscrit:
    3 Juil. 2005
    Messages:
    14 985
    Likes:
    874
    Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en limousine et en urgence
    chez son médecin de Neuilly.
    Elle passe devant tout le monde en hurlant :
    - Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
    Le Docteur, tout aussi BCBG s'excuse auprès de ses autres patients,
    fait entrer son amie dans son cabinet.
    - Mais ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
    - Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
    - Ah bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
    - Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela.
    Si je vous le dis je serai la risée de tout Neuilly.
    Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée.
    Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
    - Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel.
    Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez.
    Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi.
    Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guête vous a piquée ?
    - Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ?
    Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly
    et l'objet de moqueries de mes amis !!!
    - Promis juré ! allez-y, dites-moi.
    Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas,
    mais vraiment tout bas :
    - Au rayon fruits et légumes de chez Lidl.
     
    marocN95, tinarifia et linda3 aiment ça.

Partager cette page