[Sujet unique: blagues]

Discussion dans le forum 'Jrad' créée par - le 14 Oct. 2003.

  1. marouaneka

    marouaneka jusqu'au dernier ... VIB

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    J'ai en 2 basslate mé jpe pas vous les raconter !! :rouge:

    :D
     


  2. 3achi9a

    3achi9a

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    vasy balance tes beslates, je sais que tu en meurt d'envie lol
     
  3. marouaneka

    marouaneka jusqu'au dernier ... VIB

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    Jpe pas jte jure, atta jte les envoie par MP aprés je ne suis en aucun cas responsable des conséquences :rouge:

    :D
     
  4. 3achi9a

    3achi9a

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    vasy mais je te préviens j'ai +18 lol
     
  5. marouaneka

    marouaneka jusqu'au dernier ... VIB

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    Bonne lecture :D

    Chui désolé :rouge:
     
  6. 3achi9a

    3achi9a

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    au contraire je suis plié, dommage que tu peux pas la mettre sur le forum, elle est trop forte ta blague mdrrrrrr
     
  7. marouaneka

    marouaneka jusqu'au dernier ... VIB

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    Mouais si doumage :D


    Ji repense encore j'en pleure wellah, celui qui la veut jl'envoie en MP ou sinon voir 3achi9a :D
     
  8. aladin60

    aladin60 VIB

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    J'ai lu cette histoire sur le net ce matin:


    Un motard fonçe sur sa Suzuki 600 ,bandit a 130 km/h sur une route déserte, quand il se trouve nez a nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien a faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
    Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame : « P... de m… ! J'ai tué le motard..! »:D
     
  9. aladin60

    aladin60 VIB

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    Fais tourner qu'on se marre nous aussi :D
     
  10. 3achi9a

    3achi9a

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    tu es sure ??? !!! lol
     
  11. aladin60

    aladin60 VIB

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    Moi aussi j'ai plus de 18 ans :langue:

    Sinon balance par mp ;)
     
  12. 3achi9a

    3achi9a

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    ralala j'ai honte, k'est ce que je viens de faire !!!! je ne serai pas responsables des conséquances k'il peut y avoir Mr aladin!!!
     
  13. marouaneka

    marouaneka jusqu'au dernier ... VIB

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    Jvous prévient ti souite

    Je suis en aucun cas responsable de ce que h.meo va poster !! cé ptêtre MA nouqka mé si ya du suspenssionnage cé lui ti seule :D
     
  14. 3achi9a

    3achi9a

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    ta vu ils ont supprimé ta blague :D meskine h_mo 3éya rasso 3la walou mdrrrr
     
  15. shams007

    shams007 VIB

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    3 hommes postulent pour un job on leur demande de compter jusqu’à 10.

    Le 1er : 1,3,5,7,9
    Le recruteur : Mais monsieur c pas suffisant ça peut pas marcher
    Le 1er : Oui mais j’ai été facteur et je faisais le côté impaire et ça m’a marqué
    Le recruteur : non désolé y’a pas de oui mais au suivant


    Le 2ème : 2,4,6,8,10
    Le recruteur : Mais monsieur c pas suffisant ça peut pas marcher
    Le 2ème : Oui mais j’ai été facteur et je faisais le côté paire et ça m’a marqué
    Le recruteur : non désolé y’a pas de oui mais au suivant

    Le 3ème : 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10
    Le recruteur : MA GNI FIQUE c super vous êtes notre homme mais que faisiez-vous avant ?
    Le 3ème : Ouvrier chez Cockerill
    Le recruteur : pour le plaisir vous pouvez me le refaire et continuer un peu
    Le 3ème : ss souci Monsieur, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10, Valet Dame Roi
    Le recruteur : :rolleyes:
     
  16. 3achi9a

    3achi9a

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    euhh!!!!!!!! t'es sure que c'est une blague :rolleyes:
     
  17. shams007

    shams007 VIB

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    Non mais ta réflexion à le mrérite de m'avoir fait rire
     
  18. Wakilmalik

    Wakilmalik

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    Un paysan achète un Peugeot PARTNER en direct chez PEUGEOT PSA.

    Il se vexe des frais supplémentaires pour les équipements hors série…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
    Peu de temps après un directeur Peugeot internationale achète chez ce paysan une vache pour sa ferme de loisir.

    Le paysan écrit la facture suivante :

    1 vache (version standard)……………………prix de base…… 2 400 E
    2 teintes (noires/blanche)……………………….plus-value…….....150 E
    1 habillage en cuir vachette………………………………………........100 E
    1 réservoir de lait pour exploitation été/hiver……………………...50 E
    4 robinets roses pour traite …………………..à 12,50……………... 50 E
    2 pare-chocs application cornée………………à 17,50……………...35 E
    1 chasse-mouches, semi-automatique……………………………......30 E
    1 dispositif de bousage et fumage Bio…………………………….. ....60 E
    4 sabots tout terrain et tout temps…………………………………....100 E
    1 système de freinage 2 circuits (av+ar)…………………………....400 E
    1 klaxon multi-meuglage……………………………………… ............135 E
    2 yeux regards Bovin Halogene………………………………… .........150 E
    1 systeme multi-fourrage sans adjuvant…………………………...1 150 E


    1 VACHE TOTALE SELON APPEL D‘OFFRE………………............4 810 E

    ;)
     
  19. Wakilmalik

    Wakilmalik

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    Ahmed tombe fou amoureux de sa prof d'anglais
    et lui déclare tout de go :

    - I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?
    Elle : - With you? Never !
    Lui : - Euh, d'accord, disons never, never et demie.
     
  20. Wakilmalik

    Wakilmalik

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    ...............Un peu de français



    On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !

    On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"

    On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"

    On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

    On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

    On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

    On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

    On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

    On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

    On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.(trop bon)

    On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.

    On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

    On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.(ah ah)

    On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

    On ne dit pas démanger, mais vomir.

    On ne dit pas un poète, mais un klaxon.(ah ah)

    On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

    On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

    On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

    On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

    On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

    On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

    On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

    On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

    On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

    On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

    On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

    On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

    On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

    On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

    On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

    On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

    On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

    On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

    On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une
    caisse.

    On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

    On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

    .......
     

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