[Sujet unique: blagues]

Discussion dans le forum 'Jrad' créée par - le 14 Oct. 2003.

  1. nas45

    nas45

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    Mdrrrr elle tue celle là!!! :D
     


  2. nas45

    nas45

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    Une jeune mariée très mince
    monte dans un bus où une place est réservée aux femmes enceintes.
    Elle demande au type qui y est assis de la lui laisser.
    _Pourquoi? Vous êtes enceinte,vous?
    _Oui, monsieur
    _Depuis combien de temps?
    _Cela fait un quart d'heure,
    mais ça m'a coupé les jambes!!! :D
     
  3. Amel2BxL

    Amel2BxL

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    Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit : * "tiens, de la famille à toi "

    Son épouse répond du tac au tac : * "oui, enfin, par alliance"!

    _________________________________________

    Un homme lit le journal et dit à son épouse :* savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000.
    La femme lui répond :* c'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
    L'homme se retourne vers celle-ci et dit : * Quoi?
    _____________________________________________________________

    Un homme dit à son épouse : * Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide ?
    Celle-ci répond : * Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant. ____________________________________________________________

    Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du mat pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
    Il prend un bout de papier et écrit : * réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. .
    Le lendemain il s'éveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit. Il lit : * il est 5h, lève-toi.
     
  4. Zaza

    Zaza Modérateur

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    c'est la rentrée scolaire à saint denis. L'institutrice fait l'appel.

    - Ben Larbi ?
    - Présent !
    - Ben Youssef ?
    - Présent !
    - Ben ali ?
    - Présent !
    - Ben Oît ?
    Pas de réponse.

    - Ben Oît ?
    Alors un petit garçon blond dit timidement :
    - Je m'appelle Benoît, madame.
     
  5. cuty-pie

    cuty-pie VIB

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    One doctor gave this lady (who had cancer)six months to live:(

    When she told him she couldn't pay the bill,he gave her six more months:D:
     
  6. R.Chakib

    R.Chakib Modérateur

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    mdrrr smart guy lool :D

    nice one coutoupi do you have more ;) ?
     
  7. cuty-pie

    cuty-pie VIB

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    A man was praying... "Lord is it true that to you a minute is like a thousand years and a penny is like a thousand dollars??"
    The lord answered "YES" then the man asked "then can i have a penny??"
    The Lord replied. "IN A MINUTE":D::D:
     
  8. Amel2BxL

    Amel2BxL

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    Soooo Funny, cuty :D:D
     
  9. R.Chakib

    R.Chakib Modérateur

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    mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr poor guy :D i like it :D
     
  10. cuty-pie

    cuty-pie VIB

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    Thanks:)


    This man was talking to his friend:

    My six -year old son just got a dog,so we are sending him to obedience school and if it works out,we'llsend the dog,too:D::D:
     
  11. frisquette

    frisquette

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    Une naine va consulter un gynécologue.

    Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse
    brûlant, le sexe en feu !

    - Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.

    8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.

    -Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore

    - Allongez-vous.

    Après l'avoir examinée il dit :

    - Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !

    Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
    2 minutes plus tard il lui dit :
    - C'est terminé. Levez-vous et marchez.

    La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
    - Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!

    - N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!

    :D
     
  12. du67

    du67

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    hadou jouj swassa Ali et Brahim mcharkine f hanout .
    wahed nhar Ali nad w dar wahed lbash...kteb fih "Alimentation générale"
    ja Brahim w howa yt9eleeee9 w dar bash akhor kteb fih "Brahimentation générale"
     
  13. Wakilmalik

    Wakilmalik

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    Nous sommes en septembre 2007 . Nicolas Sarkosy a
    été élu président de la République française
    quelques mois plus tôt. Aujourd'hui c'est la rentrée
    scolaire au collège de Neuilly. Tous les élèves sont
    réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'
    appel pour l'affectation des élèves classe par
    classe. Le Proviseur en arrive aux élèves de 5ème :
    "Henri-Paul de la Turbinière
    "Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Élève "5ème A"
    dit le Proviseur,
    "Charles-Louis de Pareille"
    "Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Élève "5ème C"
    dit le Proviseur,
    "Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg "
    "Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Élève "5ème B"
    dit le Proviseur,
    etc.....
    Arrive le nom du dernier élève :
    "Mohammed Ben Mameth" dit le Proviseur
    "Oui" répond l'Élève
    "Terminale A" dit le Proviseur
    Et Mohammed :
    "Hé Msieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en
    Terminale"
    Le Proviseur lui répond :
    "Mohammed Ben Mameth - Terminal A - Roissy
    Charles-de-Gaulle 22h00..."
     
  14. basma4you

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  15. basma4you

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    9alak hada wahed l bolissi 3taweh wladou les bulletins wahad jab 7 o tani jab 4 ja howa mcha 3end hadak li jab 7 o 3tah 9tila d la3ssa o moul 4 madarlou walou ...dik moul 7 b9a fih lhal 9al maymkanch ana li jayeb 7 drabni o howa la ,macha sewal khah 9alou 3lach ze3ma ana wakha jebt ktar menak drabni o nta la ?? 9alou hit ana mni 3titou l bulletin 3titou m3aha 20 dh :D :D ;)
     
  16. vivaa

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    C'est un pére juif mourant sur son lit d'hopital, il demande a sa femme:

    "cherie, ou il est mon fils Moise ...??

    Oui papa, je suis là ne tinkiète pas...

    Et ou elle est ma fille Rachel ... ?!!??

    Oui oui papa je suis la aussi ...

    Et David, ou il est David ... !!!!!

    Papa papa je suis la aussi "

    Et la le papa se relève hors de lui

    "ALORS C KI KI GARDE LA MAGASIN !!!!"
     
  17. vivaa

    vivaa

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    un jour une bande de skin se rassemble pour allé cassé du noir de l'arabe ...

    Il se mettent daccord pour aller au bouwling

    Il arrive comme des fou avec leur bate de baseball et c'est la baston genérale

    L'un d'eux complétement hystérique s'acharne a coups de bate sur une boule de bowling,

    L'un des skin arrive et lui dit

    "mais keske tu fou ???"

    l'autre lui repond comme un fou

    "IL FAUT DETRUIRE LES OEUFS !!! IL FAUT DETRUIRE LES OEUFS !!!!!"
     
  18. R.Chakib

    R.Chakib Modérateur

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  19. basma4you

    basma4you

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    Un ministre africain vient en voyage officiel ...


    Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter a dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République.

    Le français l'entraîne près de la fenêtre :

    - Vous voyez l'autoroute là-bas ?

    - Oui

    - Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.

    Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite a son homologue.

    Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.

    Stupéfait, il demande :

    - Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous...

    Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :

    - Vous voyez l'autoroute là-bas ?

    - Non..

    - Ben voilà....


    :D
    :D
    :D
     
  20. basma4you

    basma4you

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    Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme danse un slow langoureux avec un play-boy de la Jet-set. Elle le drague ouvertement :
    - Cher ami, que pensez-vous de ma robe ?
    Le décolleté nest-il pas un peu trop prononcé ?
    Et le gigolo lui répond :
    - Avez-vous du poil sur la poitrine ?
    - Bien sûr que non !
    Lui répond la jeune femme.
    - Alors je crois que votre décolleté est trop profond...:D:D:D
     

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